Lasciare queste forme mortali

L'idea di questo post era di parlare degli sbattezzi e del loro numero sempre più crescente. Ma sarebbe stato il terzo post di fila sulla religione cristiana. Troppo facile. La tempra del bloggilet è finita. C'è da ripensare a nuovi contenuti e nuove forme. Per il futuro, da questo URL verrete reindirizzati nel prossimo alloggiamento dei mie scritti. Ma ci vorrà del tempo. Che ancora non posso quantificare. Fino ad allora aspettate ferventi.
Sovente e' stato divertente e bello.

Grazie per aver letto e adulato.

Vi lascio con il video di commiato.*

* In serbo già da qualche settimana.

Finiamola con i Casini

Che se Fini viene assalito dai clericali se dice che le leggi devono essere scevre da precetti religiosi, mi fa pensare che Quirino Principe avesse ragione.

Fini is right.

I 2 della fine del mondo

Sorprendente apparizione di due uomini in fronte al cancello di casa mia che mi informano sulla fine del mondo.
Suonano il citofono e mi raccontano confusamente in sintesi quello che mi hanno da dire, citando un passo del vangelo. Decido di incontrarli e scendo in giardino. Sono anziani sulla sessantina e sono venuti a piedi, uno è grosso, l'altro meno e tiene un occhio socchiuso e uno spaventevolmente spalancato. Il guercio ha in mano una bibbia. Esordisce congratulandosi per la mia giovane età, come se fosse un merito. "Lei ha sentito della profezia Maya?". Rimango un poco stranito, come se sapessero del mio passatempo di raccogliere informazioni sul 2012. Annuisco. Apre la bibbia e legge un passo:

(Matteo 24. 3)

"Quale sarà il segno della tua presenza e del termine del sistema di cose?".*

Egli tornerà in arcione ad un Diplodocus comandando un esercito di sauri.

Lo interpreta: "Dovesse nel 2012 accadere qualche cosa di straordinario, non causerà l'estinzione del genere umano, o la distruzione della terra come dicono i Maya, bensì la distruzione dell'attuale sistema di cose, come il diluvio ha fatto". Insomma, lo status quo che è inviso a Dio.
Invero, pure la profezia Maya non riferisce della distruzione totale, ma solo di un passaggio, ad un... Sistema differente.
I due mi lasciano dei fascicoletti e allora mi accorgono loro essere testimoni di Geova. Seguaci di un ermeneuta del XIX secolo.
Nel libretto è contenuto il proseguio del discorso. Chi si salverà dal mutamento del sistema? Coloro che saranno fedeli a Gesù e Geova (Dio). In sintesi, (e questa l'avevo già sentita) siate fedeli a Dio e per l'Armaghedon vediamo di tenervi un posto riservato.

Matteo (24. 6)

Quando sentirete parlare di guerre, vicine o lontane, non abbiate paura: bisogna che ciò avvenga, ma non sarà ancora la fine. I popoli combatteranno l'uno contro l'altro, un regno contro un altro regno. Ci saranno carestie e terremoti in molte regioni. Ma tutto questo sarà come quando cominciano i dolori del parto.

Difficile trovare un momento storico in cui tale scenario non si sia realizzato.

In questo feticismo della fine del mondo i testimoni di Geova sono molto simili agli evangelici americani. Se non uguali. Per un posto in prima fila VIP per assistere al gran finale di questo sistema ci si dovrebbe trovare sul colle della piana di Megiddo, in Israele (har=colle Megiddo=mageddon in ebraico). Ove ci sarà la grandiosa battaglia finale tra i buoni e i cattivi.

E poi, quando i pochi buoni rimasti saranno trionfanti, dicono i Testimoni, ci sarà il paradiso in terra, con buona pace dei cattolici.

See ya there!

* La versione cattolica riporta: "Puoi dirci quando avverranno queste cose? E quale sarà il segno del tuo ritorno e della fine del mondo?"

Giuseppe subisce ancora

La Madonna si fidanza con suo figlio Jesus.

Le afgane che ci piacciono

E' la stessa di San Remo. Quella alle sua spalle è l'ambasciata Afgana. Sulla pella ha scrittto "Ora lapidatemi".

Denari Non Avuti

Il direttore dell'Agenzia delle Entrate sentenzia:

"E' nel DNA degli Italiani non pagare le tasse".

E auspica ad intervento fin dalle scuole d'infanzia.

Naturale conferma del sentimento atavico anarchico-individualista del popolo italiano. Come viene sapientemente illustrato nell'Antistoria d'Italia di Cusin, che ho appena terminato di leggere.

Momento iconoclasta

Parliamo un poco di immagini sacre utilizzate a fini commericiali? Mi sento Calviniano da qualche minuto. Come nel 2000 quando mio padre voleva imprimere sulle borse regalo una stampa del giubileo con il papa moribondo che balla il Fox Trot tra i giovani e io mi battevo perchè questo non avvenisse. Il Papa non è un immagine sacra, lo so, ma il catechismo di allora mi faceva credere lo fosse.
Vi metto qua due esempi notevoli di quali possono essere i risultati.
Osserviamo in silenzio.

Sui flussi sui flutti

• L'assunzione Berlusconiana che cita non esserci alcun meritevole d'asilo sulle imbarcazioni che solcano i flutti Mediterranei per giungere a Nord è semplicemente assurda. E' notorio che gli immigrati solcanti tale mare sono solo in parte indigeni litoranei, mentre altri provengono con grande sacrificio dalle zone centrali dell'Africa più tumultuosa o anche dal Medio Oriente.
  
• Il respingimento delle imbarcazioni dai lidi di provenienza è utile a scoraggiare un traffico d'esseri umani di seicentesca memoria.
• Il fastidioso comportamento, di quell'isola formata da calce, acqua, sabbia e cemento sapientemente mesciati che rifugge le sue responsabilità e scarica solo sull'Italia il lavoro sporco di ammortizzare l'esplosiva pressione migratoria africana, come di tutto il resto d'Europa che sta a giudicare senza nulla muovere, è giustamente deprecabile.

La saggia sintesi è quella di stabilire direttamente su suolo africano un centro europeo, e quindi frutto di comune impegno, per il discernimento dei migranti, l'accertamento di coloro che fuggono da guerre e persecuzioni (questuanti asilo) e la selezione (quantitativa) dei restanti.
Nei prossimi anni la forza che spingerà da sud sarà sempre più drammatica. Non è possibile che solo la timorosa Italia si accolli la responsabilità di gestire questi flussi.

Beata ingenuità materna

"Noemi è una bambina, è stata cresciuta alla luce del Vangelo."

Tremenda affermazione lanciata dalla madre per difendere la moralità offuscata della figlia; quand'è' notorio che siano le ragazze "cresciute alla luce del Vangelo" o per meglio dire "cresciute alla luce opaca del catechismo cattolico" che, come del gasolio, sottoposte a (re)pressione deflagrino in un nugolo di inibizioni infrante. E non voglio certo dire che sia male. Constato solamente la beata ingenuità materna.

L'illuminazione del set deriva da un tascabile delle edizioni San Paolo.

Come ci stanno 4 americani in una 500?

Manco riescono ad entrarci.

Il Capo è il Capo

Non si capiscono le intemperanze della moglie del Capo. E' prerogativa del Capo svezzare le figlie dei suoi sottoposti.
E' quasi un onere! Quasi. Molto quasi.

Il Capo.

Ad Hubbard

Oh grande mascalzone! Quanto bravo sei stato a costruirti un apparato così fanatico e venerativo nei tuoi confronti, tanto da farli adorare la tua scrivania immacolata. Forse solo a Petralcina con la conservazione in teca della bacinella per l'espettorato di Padre Pio ci sono simili esempi di idolatria. Ma certo ogni tua chiesa ha una tua scrivania spacciata per l'originale così da circonvenire ancor meglio gli incapaci e i disperati, quindi i cattolici, di ora, li si straccia. La scrivania che ho visto era davvero ben moganata, tanti piccoli cassetti e vani ospitanti sicure lettere di adulatrici entusiaste. Avrei potuto curare la contabilità delle tue dirompenti entrate da donazioni di disperanti aspiranti Clear, ma i tuoi discepoli mi hanno trattato come uno di loro, mettendomi davanti ad uno schermo con patetiche storie di purificazione. Io non ci sto così. Buon viaggio tra i quasar.

Volo Los Angeles - 3c 273

Estratto di Dolomiti

Tempismo perfetto.
Il montaggio è quel che è. Window Movie Maker è il peggior software per l'editing video.

"Hold tight!" -> un ottimo marchio per la produzione di guaine

Ma che piacevoli che sono i Journey!

Nell'osservare i mutamenti verificatesi nel gruppo dopo 30 anni si nota che il talento non è scemato e tutto sommato si sono tenuti bene. Il cantante forse ha ecceduto in lifting. Si è fatto tirare così tanto la pelle da apparire coreano.



Nell' 80 il cantante portava jeans a vita così alta che ora neppure a San Pietro permetterebbero di entrarci, tanto ritenuti scandalosi (perdonate l'anacoluto).



Assoli da chitarra molto apprezzabili.

Fratellanza maggiore

Ore di Window: 21.32
Ore dell'orologio sul muro: 02.09
Ore del mio cellulare: 03.02

C'è un poco di dissonanza temporale, ma è comunque buio. Nuova notte insonne. L'insonnia si ripercuote sulla terreità del viso. Mi è finito il Gimnko Biloba (possibile causa?). Compenso con Più Gusto ed EstaThe (propaganda). I pezzi delle patatine che vanno ad infilarsi sotto la tastiera andranno ad arricchire una flora che sarebbe interessante studiare.

L'insonnia porta ai mali pensieri sul tempo che passa.
Domani l'Inferiore festeggiarà in ritardo di qualche giorno i suoi 18 anni.
Inferiore intelluttalmente e anagraficamente, ma per il vero, non più fisicamente: il calcio lo ha temprato, e la sua fame lo ha ingrandito.
Scimmia, Verme, e per ultimo Stromboli sono gli appellativi che più ho adoperato e adopero nei suoi confronti. Forse dovrei essere più clemente.
Siamo caratterialmente, stilisticamente, psicologicamente divergenti.
La simpatia non c'è. Un crescente antagonismo è andato sostituendosi ad essa.
Eppure la radice è comune. Forse è in omaggio alla comune origine che potrei dedicarmi ad un iniziale processo di pacificazione, tenendo ben saldi gli aggi di primogenitura (infezione patrizia) quale carattere sostanziale del rapporto.

Auguri Babbuino.

1997 ca.
Simpatia tra fratelli.

Il Diavolo Blu che scende la collina

25 aprile 1945. Gli americani entrano a Milano. Ma nello stesso giorno, con qualche ora di ritardo pure a Verona.
L'88^a divisione della V armata, detta dei Diavoli Blu alla mezzanotte è in città. I Tedeschi nelle prime ore del 26 fanno saltare tutti i ponti, alla mattina i carri americani attraversano irriducibili le acque dell'Adige. Alla sera del 26 un Diavolo Blu valica la collina che separa Verona dalla Valpantena ed arriva a Poiano, paese di qualche centinaio di anime arroccato sotto la chiesa sul declivio del colle. Lì c'è mio nonno che vive la fine contemporanea della RSI e della sua clandestinità durata 2 anni. Da quando, nel 43, la replica forzata Mussoliniana lo ha coscritto a 17 anni e mandato verso Cassino, figurandolo quale volontario, e lui, disertando, ha percorso mezza Italia a piedi per tornare a casa. Due anni a dormire all'aperto per evitare i controlli a casa, ma venendo comunque coperto dall'omertà dei paesani, consci del fatto che la replica della commedia risultava più grottesca ed insopportabile dell'originale.
Questo americano, questo diavolo blu, nelle veci dell'angelo liberatore, solo, che scende la collina al tramonto, me lo sono sempre immaginato in tuta d'astronauta. Come un visitatore di un mondo lontano in una landa sconosciuto. Quella notte del 26 tutto il paese sarà all'osteria a festeggiare e confrontarsi nella lingua del vino con il liberatore in una notte memorabile. Pure mio nonno. Che se ne ricorda ancora.

Promessa Gaia

Nel giorno della monda delle anime consumiste, faccio una promessa alla Terra.
Offro al mio pianeta fedeltà e protezione.

Fedeltà ---> Morirò qui. Non in una colonia spaziale.
Protezione ---> Le mie (future) macchine a vapore contribuiranno a difendere dall'avanzare imperante dei ghiacci.

Quando non c'era il "soddisfatti e rimborsati"

La già elevata considerazione che avevo dei Bastard Sons of Dioniso è andata aumentandosi esponenzialmente quando grazie alle infinite possibilità di YouTube ho scovato il video del loro secondo provino.
Dopo una prima claudicante performance vengono invitati a riprepararsi su un pezzo italiano. Ed è qui che con gesto da maestri rispolverano una suite risorgimentale del Bosniaco (Francesco, acquisito italiano), divo musicale dell'Italia del 500. La reazione dell'orca è spassosa, ma fa la scelta giusta.

Chi andrà all'acquagym?

Ottimo affresco sull'utilità del Parlamento Europeo. Felice luogo di divertenti consultazioni accessorie.

Si, lo voglio

Piuttosto fastidiosa l'ostinazione della Lega acciocchè il referendum sia scisso dalle elezioni europee. Calderoli insinua addiritturà una deriva autoritaria.
Il punto è: l'Italia potrà mai approdare ad un sistema completamente maggioritario?
Se il referendum passasse, la lista che otterrebbe più voti godrebbe di un premio di maggioranza che gli assicurerebbe il 55% dei seggi.
"FASCISMO! FASCISMO!" chiosa il verro.
Originale che, nel 2006, lo stesso grugnitore di adesso si battesse alacremente per trasformare il sistema di governo italiano in presidenziale in quel famoso referendum costituzionale fatto bocciare da una troppo miope e faziosa classe dirigente DS (o PD?). Riforma che avrebbe, oltretutto, abbattuto il numero dei parlamentari, posto fine al noioso bicameralismo perfetto, istituito il senato galattico federale e abbassato l'elettorato passivo.
Io votai sì allora e voterò sì a Giugno.

2006. Il Nostro Giovane Scettico viene convinto della bontà della riforma costituzionale ai voti.

Shift

Del post precedente a domani.

A chi avanza la speranza

Domani è il giorno rituale per ricordare la più grande costruzione teorica di speranza della storia umana.

Auguri ai speranzosi.

L'aracno-rave e l'Aiax dell'antidroga

Spesso inseriti nelle schiere delle “ bestiacce moleste” delle nostre case, i ragni sono animali straordinari e molto interessanti, che meriterebbero senz’altro un po’ di attenzione.

Tuttavia, io, gli esemplari che non rientrano nel modello simpatico ed innocuo della pallina con gli arti lunghi e fini, li tratto con Aiax disinfettante.
Nel sottoscala chiuso da 3 anni, almeno, c'era un aracno-rave. Come in una retata dell'antidroga sono irrotto e ho sanitarizzato la zona.

Non trattato.

Trattato

Per gli aracnofili: trattansi di esemplari di Segestria Florentina.
(Come la squadra di calcio?)

Aquilaniati

D'accordo. Adulatori, sospendete le donazioni a me e concentriamoci ad aiutare fratelli aquilani.

Notizie sulla vicenda del terremoto.

• I pastori hanno confessato che le pecore avevano capito cosa stava per accadere. "Erano strane, agitate, un agitazione insolita e frenetica." Un ora prima del sisma hanno cominciato a barrire.

• Una vecchina è stata trovata viva sotto le macerie a fare l'uncinetto. Si stava cucendo il drappo funebre. Ha insistito perchè i soccorritori la lasciassero terminare. E' stata esaudita.

• Obama dona 50.000 dollari di aiuti (forse no). Potrà essere ricostruito uno splendido garage, con tanto di targa di patrinato.

• Durante la visita del premier ci sono state delle scosse di assestamento. Crepe nella faccia(ta). Prontamente stuccate.

• La protezione civile afferma che non bisogna confondere le scosse telluriche con i sommovimenti provocati dalla digestione del più esteso obeso aquilano.

• La prefettura, caposaldo del governo centrale nella città, centro di importanza strategica, avrebbe potuto reggere il peso dell'appollaiamento contemporaneo di 22 colombi o 14 taccole. Erano in progetto lavori di consolidamento che avrebbero portato le mura a reggere il peso di 34 colombi e 26 taccole. Nel frattempo, il terremoto.

Sismografonetico

aaaabbbbBBBBBBBBBBRRRRRRRRRRRRRRRRRRUZZZOOOOoooo.

Il scisma è stato pari all'intensità dello scontro consonantico del nome della regione moltiplicato per il coefficiente sismico della zona colpita.
Ampiamente prevedibile.

Il Bloggilet è solidale.

...E che ci importa se la pinguina rosa ha il mal d'orecchi!

Ban! Ki! Mooooon!

"C'e' un confine sottile tra il fallimento delle banche e delle nazioni, temo un collasso globale".

Qui devo sbrigarmi a dotarmi di macchina a vapore per sopperire al collasso della rete elettrica e di tutto il resto.

Le vacche del vaccaro

Si assiste ad una recrudescenza di Verismo caricaturizzato in una feroce bega tra un vaccaro e altri cafoni nell'Italia televisiva di un secolo dopo i Malavoglia.

A Milano

• A Milano il cielo è plumbeo per ordinanza comunale: il sole rende inproduttivi, la pioggia è foriera di abnegazione.
  
• A Milano la metropolitana fa diventare germofobico anche chi non lo è.
  
• A Milano si notano manifesti del PD. A Verona mai.
  
• A Milano ci sono pochi piccioni, sbandati. Ne ho visto uno lavarsi in una pozzanghera.
  
• A Milano, ai lati delle strade, tra le gomme da masticare masticate, c'è riasto del cemento.
• A Milano il centro è impreziosito da un magnifico stile neoclassico.
• A Milano non ci sono più milanesi di nascita, o perlomeno, non si vedono, nè sentono.
• A Milano un succo di mela può arrivare a costare 9 euro. Trattasi di succo di mela da letterati.
• A Milano c'è il Paradiso*.
• A Milano ci sono pozzanghere così profonde che i sommozzattori dell'esercito fanno esercitazioni di immersione in acque torbide.
  

* Sorprendente covo di idolatria fascista, ma di buona tavola.

Le bestie feroci

Tutti a Modica per un Safari!

Come Teddy-bear Roosvelt dopo il suo mandato!
17 leoni, 11 elefanti, 20 rinoceronti...

"Walking lightly, and with every sense keyed up, we at last reached the bush, and I pushed forward the safety of the double-barreled Holland rifle which I was now to use for the first time on big game. As I stepped to one side of the bush so as to get a clear aim, with Slatter following, the rhino saw me and jumped to his feet with the agility of a polo pony. As he rose I put in the right barrel, the bullet going through both lungs. At the same moment he wheeled, the blood spouting from his nostrils, and galloped full on..."

Le inumazioni lasciate a metà

Il non-morto parla e auspica il ritorno dell'armata degli zombie.

Effetto Rigor Mortis.

I controllogri sono meglio dei controllori

Trenitalia ha mazziato i portoghesi, poi è passata anche agli altri, tra cui me.
Da quasi due anni che è iniziata la campagna contro i fruitori illeciti di pubblico servizio (quelli senza biglietto o non obliterato) il risultato è che i trasgressori sono solo il 3,4 % dei passeggeri.
Ci sarebbe un modo, forse un poco estremo ma sicuramente efficace, di portare la soglia presso lo zero: l'arruolamento di ogri a fungere da controllori-gendarmi, come avvenne nei bei tempi andati.

Gendarme ogre. Secolo XIX-XX.

Ecco cosa accadrebbe in una ricostruzione ideale.

• Il trasgressore viene colto non in regola.
• L'ogre bercia al trasgressore.
• Il trasgressore ha una sincope.
• L'ogre prende in braccio il trasgressore e lo lascia alla prossima stazione. Egli in fondo ha un cuore tenero, ed è stato ben educato (c'è pericolo si innamori di belle fanciulle).
  
• Il trasgressore risvegliatosi non trasgredirà più.

Altro metallo...

...da quello degli anelli del Papa.



Non può che suscitare simpatia, come le scimmie allo zoo che fanno le smorfie.

Dormire sul cartone

O almeno all'apparenza. Per esorcizzare la Crisi.

Doglasses

Sono in dubbio sugli occhiali.
Non per me, ma per il bombolone che rotola in giardino.

Meglio piccoli e ovaleggianti da esistenzialista fascinoso...

...oppure, grandi con lente unica da guerrigliero cyberpunk?

Fotocamera nuova.

FS

Non Ferrovie dello Stato bensì Follia Straordinaria. Alle 13.00 ero in stazione per prendere il vettore che in 40 minuti mi avrebbe dovuto portare a destinazione, invece, a destinazione ci sono arrivato alle 16.30.
Si sono rotti i binari.
Forse nella Tanzanica più inospitale...

Ho nostalgia di quel vagone.
Mi ero adattato.

Combinazione

Ora vale ovunque. Il nesso a voi.

Trattamenti differenziati

Si sapeva poteva accadere, ma ciò non ha impedito accadesse. I termovalorizzatori di Colleferro sono stati posti sotto sequestro. Bruciavano rifiuti non idonei.
I rifiuti proibiti più eclatanti sono i libri di Morelli e Crepet, che quelli del settore sanno bene non basta vengano combusti perchè i loro effluvi mefitici sussistono ad inquinare le menti e l'ambiente. Devono venire trattati in modo particolarissimo. Accatastati in enormi magazzini, quando raggiungano una determinata massa, tale da rendere conveniente l'operazione, vengono spediti nello spazio tramite un razzo dalla base spaziale europea della Guaiana, in direzione di Sirio. Sperando che tale sistema non ospiti forme di vita intelligenti. Non sia mai che le azzeriamo senza volerlo.

Gia che ci siamo

Giacobiti in area giacobina.

Uhuh! Che simpatico paradosso lessicale.
Così ci si diverte al sabato sera!
Tanta droga e libri di storia.

Un ulteriore passo verso l'Unità d'Italia

Dal 1971, che si pose operativo l'obbiettivo di realizzazione di quest'opera, potenziale simbolo dell'Italia moderna, che avrebbe unito al continente la Sicilia, sono passati 38 anni. Trentotto.
Non c'era e non c'è alcuna ragione valida perchè questo ponte non vada fatto. Lasciando a latere gli anni della Balena, che la sua mollezza decisionale tutti conoscono, è una disgrazia che negli ultimi 15 anni sia stata solo la destra, conservatrice, a farsi carico del progresso, ciò che, stante ai libri, sarebbe dovuta essere prerogativa della sinistra.
I lavori sono ripartiti.

Arriva la cavalleria

"Ecco a lei Cavaliere... Faccia quello che può... Ha la mia più ampia disponibilità..."

Pronunciato in un antico palazzo del centro di Verona ad un venerando notabile cittadino.

Quando si dice delega in bianco...

L'indeterminatezza perseguita.

Meno siamo meglio stiamo

Blogger ospita attualmente 105.000 blog italiani. Ricordo quando erano 200.000 poco più di un anno fa.
La causa di questa moria potrebbe essere l'avanzata da ovest delle truppe tuitterfeisbuccate?

La bbbruttezza al potere

Da una breve scorsa alle fotografie di rito dei summit dei G7-8 degli ultimi 40 anni, possiamo affermare con una certa sicurezza che al summit del 1978 si palesarono gli esemplari più bbbrutti. Con tre b.


Certo, l'Italia si foggiava di un primato che ancora ci invidiano, ma anche il premier giapponese si batteva bene, tant'è che credettero per molto tempo indossasse, in pubblico, una maschera rituale demoniaca per richiamare le nobili origini guerriere del suo paese. Non poteva essere davvero così bbbrutto! E invece lo era.

Emicranie dylanianti

Le mie continue emicranie, forse dovute a questo periodo di indeterminatezza, mi stanno portando ad assumere quanità consistenti di Ginko Biloba.
Se assumessi un ulteriore anticoagulante come l'Aspirina rischierei di divenire emofiliaco, ma se dovessero saltare le bombe di Aviano, sono convinto potrei soppravvivergli, come l'irriducibile di Hiroshima.

P.S. Mi accingo a sbarazzarmi della collezione quasi completa di Dylan Dog. La serie ha perso mordente e si avvia verso il pendio del thriller sociologico e moraleggiante. Di horror non se ne vede più da un pezzo. A breve si potranno acquistare lotti al link "Simonia estetica".

Leone arabo

Tareq Aziz è uscito indenne dallo scandalo Lockheed.

Pervicace, l'azione denigratoria del partito di Pannella.

Leonino.

Canne e canali

Creature; cresciute fino a 6 metri, non costrette dalla tenue gravità del loro pianeta; pelose, per difendersi dalle angherie del loro freddo globo; prive di bocca e lingua, inutili per la loro rarefatta aria; munite, come gli umani, di occhi, perchè il sole è elemento comune.
Questi gli abitanti di quelle circolari città a crocevia dei canali marziani. Opere imponenti, impossibili all'uomo moderno, che riescono a garantire la sussistenza di forme di vita superiori su un mondo morente.

Siamo nel 1927 e stiamo festeggiando il 50esimo anniversario della scoperta dei canali di Marte da parte di un nostro esimio dotto astronomo illuminato: Giovanni Virginio Schiaparelli.

Per i suoi meriti è degno di una "p" in aggiunta.

Sensi doppi

Epifani: "Il governo stia molto attento perchè lo sciopero è un diritto. Se uno pensasse di estendere la nuova disciplina oltre il settore dei trasporti, ci sarebbe chiaramente un problema di democrazia".

Sacconi: "Entro un anno potrebbe già essere tutto a regime".

La nuova disciplina prevederebbe lo sciopero virtuale.
Gli autisti, i ferrovieri e i vari addetti al trasporto godranno di speciali maschere da indossare il giorno della protesta organizzata così da garantire il servizio, lavorando, ed al contempo essere al corteo su Second Life.

Quando Smithers era creolo

Curiosità datami salla visione del preistorico terzo episodio dei Simpson su Fox.
Nel quale si vede Homer assumere il suo inadatto incarico da supervisore alla sicurezza alla centrale nucleare. Il tratto è tremolante, il linguaggio più greve, Smithers è mulatto. Deve aver avuto il morbo di Jackson. Gli episodi della prima serie paiono come quelli dell'ultima allo stadio di bozza.

Una ronda fa primavera

E' (quasi) primaveraaaaaaa, svegliatevi bambineeeeeeee!

D'ora in poi le coppiette in effusione saranno accompagnate nelle loro alcove mobili da un drappello di pensionati che si porranno a latere dell'auto o della coperta per formare un cordone di sicurezza attorno al gioco d'effusiosi.
"Finalmente si avranno amplessi sicuri!" chiosa il ministro dell'interno.
Molti ancora gli interrogativi sul fatto che ad amplessi sicuri, garantiti dalle ronde, possano corrispondere sicuri amplessi, con i nonni che stanno ad osservare.
Le ricetrasmittenti potranno servire per comunicare con le stazioni di polizia. Così anche i telefonisti in centrale non si annoiano e rinfrancati poi sono più produttivi.

L'uomo giusto

Bello Franceschini! Il paradigma del diacono mediocre e fastidioso. Ma più mediocre che fastidioso, altrimenti non gli permetterebbero di fare il reggente.

Il rituale mediatico/canoro italico

Ho visto Sanremo, non tutto, ma l'ho visto. Almeno fino ad Iva Zanicchi, su ordine di Benigni. Il migliore a cantare, come da previsione, è stato Luca Laurenti con "That's Life".
Mina è stata temperata, protetta dalla differita. A me non ammalia.
Mi chiedo quanti mesi manchino ad Albano perchè si ritrovi la nuca allo stesso livello delle spalle. 4? 6? Sembra un panettone.
Un ultima cosa: credo che l'intervento in omaggio al festival del signor Miguel d'Escoto, abbia riscosso presso il pubblico lo stesso entusiasmo che avrebbe avuto il saluto di quello che si ostina a propinare quotidiani gratuiti alla stazione. No, forse meno. Nel secondo caso si sarebbe sentito: "Ma quello è il rompipalle della stazione!?!!!".

Il segretario è nudo

L'Atlantide democratica sprofonda con il suo rettore negli abissi. La maschia, guerreggiante e paterna sembianza del segretario supremo è lesa.

Eccome.

Il richiamo dell'avventura

L'evadere è un richiamo che un uomo percepisce in modo periodico. Ogni certo periodo sente la necessità di staccare dalla consuetudine per esperire cose nuove.
Ho forte nostalgia del primo viaggio d'avventura in terra dalmata.

Ci si mosse e si visse una settimana su una vecchia inarrendevole auto.

Si incontrarono abitanti di grotte creduti leggendari.

La nutrizione principale era costituita da succhi di frutta, gelati e qualunque cosa la mente del cuoco suggeriva di friggere.

Passare sui luoghi, per nulla turistici, dell'ultima guerra d'Europa fu un esperienza sostanziale.


Come il credersi persi.


E Plitvice fu il più bel scenario paesaggistico che i miei occhi avessero mai potuto ammirare fino ad allora.

P.S. Per la bella lettrice palindroma. Dallo stesso canto del "Perchè mi scerpi?": versi 80-81.

Don't tase me bro!

E' morto l'inventore del taser. Il giocattolo preferito dai polizziotti americani.

Vai Con penDio

Uh-uh! Rileggersi la dottrina cattolica quando si ha il senno è piuttosto differente di quando la si è costretti a suggere con l'imbuto.
Il Compendio del Catechismo della Chiesa Cattolica è strutturato in modo che possano essere soddisfatte la maggior parte delle domande che un laico curioso o un credente dubbioso si pone, elencando quesiti e relative risposte. Del tipo: "Perchè Gesù non ha eseguito una Kamehameha contro il sinedrio che lo accusava di blasfemia?", "Perchè avrebbe rischiato di distruggere la terra"; "Come operano le Tre Persone Divine?" "In forma di società in accomandita semplice". Insomma, domande sui più svariati ambiti di fede, ma anche sul comportamento lecito del fedele.

Curiosissima la domanda 476.

Sono consentiti il trapianto di organi (...) dopo la morte?

(...) Per il nobile atto della donazione degli organi dopo la morte deve essere pienamente accertata la morte reale del donatore.

Punzecchiandolo?

Repetita iuvant

Più Valentino, più amore.

Profilatti guasti

Profilazione. Termine cugino della catalogazione animale. Gli uomini si profilano.
Lo fanno gli agenti dell'FBI, ma pure gli agenti di marketing. Ed è dal marketing che mi sono avvicinato. Uno studio di analisi (SRI Consulting Business Intelligence) ha formulato una mappa in cui aggregare i vari elementi umani (clienti) in 8 gruppi.

• Appagati.
• Credenti.
• Arrivati.
• Aspiranti
• Sperimentatori.
• Pratici.
• Innovatori.
• Lottatori.

Per scoprire dove trovate allocazione in questo schema d'analisi, si prenda visione di questo test (in inglese, ma facilmente intelleggibile).

La mia persona è vista dall'occhio profilatore come innovatrice.

Individuo di successo, sofisticato, naturalmente predisposto al comando e alla leadership, dotato di grande autostima e che dispone di un livello di risorse elevato sia dal punto di vista economico che personale. Costui attribuisce grande importanza all'immagine, ma non come prova del suo potere o del suo status, bensì come espressione di raffinatezza, indipendenza e carattere. Accoglie positivamente le nuove idee e le innovazioni tecnologiche. La sua vita è contrassegnata dalla varietà.

Mi accontento.

Il merito perduto di Napolitano

Per anni si arrovellarono a cercare di capire quale fosse stato il merito altissimo di Napolitano, foriero di lustro alla patria, per essere degno dello scranno vitalizio senatorile.
Secondo la disposizione costituzionale, l'onore andrebbe a coloro che hanno "illustrato la Patria per altissimi meriti nel campo sociale, scientifico, artistico, letterario". Dove annoverare il "migliorista" era un problema.

Ma io ho, con sorpresa, trovato la soluzione.
L'illustrissimo partecipò con un ruolo, non di punta, ma dignitoso, in un famoso e patinato film di qualche anno fa.


Quindi il merito fu artistico!

Vedi come storpiato è Maometto!

A scuola veniva impartito un Dante che provava una noiosa e continua pietas per le anime dannate dell'Inferno. A me spesse volte trasmette strafottenza.

Canto XXVIII dell'Inferno. Scismatici and friends.

Già veggia per mezzul perdere o lulla,
com'io vidi un, così non si pertugia,
rotto dal mento infin dove si trulla.

Tra le gambe pendevan le minugua;
la corata pareva e'l tristo sacco
che merda fa di quel che si trangugia.

Mentre che tutto in lui veder m'attacco,
guardandomi e con le man s'aperse il petto,
dicendo: "Or vedi com'io mi dillacco!"

Vedi come storpiato è Maometto!
Dinanzi a a me sen va piangendo Alì,
fesso nel volto dal mento al ciuffetto.

Non si veda mai la dannazione riservata agli adulatori.

Consiglio strategico-mediatico all'aspirante leader

Bersani mette in resta la lancia. E' in campo per scalzare Veltroni alla leadership del Partito Democratico.
Potrei finanche considerarlo votabile, se si rasasse completamente.
Significherebbe decisione. Prendere di petto la calvizia. Non come ora, a tenersi due zolle di brughiera pilifera ai lati della crapa, come nostalgico ricordo della zazzera dei bei tempi andati.
L'alternativa alla rasatura, d'altronde, lo porrebbe politicamente fragile nei confronti dell'avversario.

Feccia da debellare

Per capire, una volta ancora, cosa è il regime di terrore che quasi veniva fatto passare come prode difensore del popolo palestinese.



Gaza potrà essere ricostruita, ma i palestinesi che ci vivono non avranno, nè sicurezza, nè libertà, finchè tali barbari sussisteranno al governo.

Marcescenza morale dell'istituzione universitaria

Test di certificazione di lingua inglese.
Orale.
Sono chiamato insieme ad un elemento che nell'attesa faceva vezzo nel portare pantaloni e mutande così bassi da illustrare appieno il solco del suo peloso deretano agli astanti.

Dopo una scena di delirio, in cui l'esaminatrice illustra al soggetto dei disegnetti, attendendosi, invano, che questi gli dica a cosa corrispondono si sente:

"Allora ci risentiamo a maggio"

"MMMMbbbrrMMMMbbrrrmaioooobrrMMMM"

(Traduzione: ma io a marzo ho la laurea)"

L'esaminatrice si adombra.
Una lotta intestina, tra la pietà verso il miserabile che si contorce implorante e il principio di correttezza, la prende.
Passano secondi di agonia.
Cede.
Schiaffa un 60.

Lo scrivente se l'è cavata "as usual" parlando, molto, di argomenti che la potessero confondere (vedi nanomacchine), seppur in lingua aliena.
76, con sottolineatura di errori grammaticali pronunciati.
Del tipo: "Ai amor tu".

Dei Felini Estinti

Quasi tre decadi fa un gruppo di comici-cantanti-cabarettisti di concittadini veronesi trovò fama e popolarità per il loro estro e la loro simpatia. Quando uno dei quattro, ambiziosamente, intraprese la carriera da attore solista, l'estro scemò al pari della sinergia. Divisi, ognuno di loro soppravvisse agitandosi nel folto sottobosco della mediocrità.
Sotto, i Gatti di Vicolo Miracoli interpretano la storia d'Italia dall'Unificazione alla fine della Seconda Guerra Mondiale.

Meglio del wrestling

Duemill'anni prima del wrestling c'era la gladiatura. Sommo divertimento per gli abitanti dell'epoca. Divertimento che fece estinguere i leoni della razza NordAfricana. Mi sarebbe piaciuto andare a sparare all'ultimo come fece D'Annunzio con il Mammuth insonne.
Da un poco di anni a questa parte, un certo Dario Battaglia, in ossequio alla predestinazione del suo cognome ha deciso di riesumare la tradizione. Si sta verificando un notevole incremento dei partecipanti. Non è una cosa raffazzonata, c'è dell'impegno, che traspare ampiamento dal sito.
I combattenti dopo ampio allenamento, e studio del latino (!), si esibiscono in pugnaci scontri con armi e armature perfettamente riprodotte con l'unico limite dell'inoffensività letale. Questi vanno in giro per l'Europa ad esibirsi nelle vestigia dove trovavano morte e gloria i loro predecessori.
Sono ampiamente favorevole.
Sarebbe bello venissero alla magnifica Arena di Verona.
Il mio pollice freme di vergersi.

Azione concitata.

L'ultima migrazione

E' emigrato per sempre.

Il glande freddo della diplomazia italo-carioca.

Se l'Italia "andrà fino in fondo" come chiosa il ministro degli esteri Frattini, il Brasile potrebbe bloccare le esportazioni di transessuali per rappresaglia.

Questa è la migliore di oggi...

Tutti gli UCAV del presidente

La stampa italiana macina stereotipi. Se su Bush era stata confezionata una bella immagine di grande bombardatore di masse indifese per capricci personali ora Obama è il dialogante per eccellenza.
Qualcuno ha saputo di questo?
Lo aveva detto anche in campagna elettorale. C'è del marcio in Pachistan. Molto marcio.


Via Camillo.

Apologia del Cazzaro

Il mio essere tracotante mi ostacola spesse volte nel proferirmi in complimenti dovuti. Tuttavia in questo caso nulla potrà fermare l'ammirazione che vado ad esprimere nei confronti di un manipolo di ignoti cervelli lambiccati, autori dell'Agenda di Frate Cazzaro.

Una M A R A V I G L I A.

Uno scrigno di amenità così divertenti che necessità di parecchio sforzo, all'utente, l'obbiettivo di non considerarlo un libro e bruciarsi così in un giorno ogni rigo di inutilità appassionanti. Sul retro però vi sta un avvertenza, che alla prima letta pareva una parafrasi di quella che trovate in questo spazio, sul lato (che ognuno dovrebbe tenere a mente prima di leggermi). Così recita:

"Se ne consiglia la lettura agli Eruditi, agli Amanti delle Belle Arti, ai Relativisti e ai Cultori dell'Umorismo Malsano.
Gli altri è meglio si astengano"

Foraggio per ego.

Un volume che unisce le funzioni d'agenda a quelle di libello d'intrattenimento, il tutto immerso nel calderone di un positivismo scanzonato di fine '800.

Ah. In ogni giorno trovate il santo quotidiano (oggi è Ss Tubi Colpevoli, ieri era Ss Tubi innocenti).

Acquistato on-line qui.
Li vale quegli euro.
Chi non ha la tempra per soppesarlo concretamente può eseguire lo scaricamento gratis.



A Squadra Cazzate: Ci sentiamo per accordarci sulla divisione degli introiti per questa squisita forma di promozione. Magari al traguardo delle 50.000 copie vendute.

Quando si seppellisce il turibolo di guerra

Sala del trono.

XVI: Non c'è altra scelta...
Georg: Ma, sire... non possiamo... un vostro esimio predecessore li esiliò per tradimento!
XVI: Lo so fedele amico, lo so. Ma i tempi sono mutati e le difficoltà si fanno sempre più ampie e palesi.
Georg: Lei crede che saranno disposti a tornare?
XVI: Ne sono convinto.
Georg: L'ultima decisione spetta a voi...
XVI: E' giunto il momento di riconciliarci con gli arcigni fratelli... E' giunta l'ora di richiamate i LEFEBVRIANI!

Non dò giudizi di merito, sta ai fedeli.
Ma certo è, che questi hanno le sembianze da inquisitori esorcisti, altro che quelli degli ambienti patinati dell'Opus Dei.

Carezza di ghiaccio

Ci ho ripensato. Postare tutta la vacanza sarebbe inutilmente dispendioso. Questa è la parte più suggestiva.

L'erroneo sbagliato

La sua esitazione è stata più che giustificata, a sbagliare è stato l'altro. Pochi se ne sono accorti (in Italia) e adducono l'emozione del NeoPresidente. Obama ha aspettato che fosse l'officiante a correggersi per poi assecondare la sua interpretazione.

Il giuramento sulla carta è questo.

I do solemnly swear (or affirm) that I will faithfully execute the office of President of the United States, and will to the best of my ability, preserve, protect and defend the Constitution of the United States.
Aiuto di Dio opzionale.

E questo è cio che è stato pronunciato.

"Sono io che decido!"

W molto bello.
Un uomo dal cognome fardello ebbe molte lingue sibilanti nelle sue orecchie ed un eminenza oscura determinata ai suoi scopi che ufficialmente era suo secondo. Powell che all'ONU si fece stuprare dalla storia esibendo una fialetta, nel film fa la parte del coscienzioso. Condy è identica. La storia delle scimmie marocchine, pare incredibile, ma è vera.
Stone glissa, però, su una cosa sostanziale, come ha fatto un uomo tanto inetto a divenire presidente?

Mi rispondo da solo. Ha saputo parlare al cuore della gente, gli americani lo hanno sentito uno di loro, da una battuta del film si intuisce. Rove, durante la campagna per il governo del Texas, gli fa: "Tu sei la persona con cui uscirebbero a prendersi una birra".
Non io che sono astemio. Ma neppure lui che ha smesso.

La W

Imprescindibile vedere W! Stasera su La7!! Dopo Otto e Mezzo.

Get out that fucking cave!

Ora che l'uomo più "incazzato del pianeta" è divenuto anche il più potente la fine è vicina per Osama. Lo andrà a prendere di persona!
Occhiali notevoli.

Nutrire un dubbio

Fenomenale! Il 36% dei votanti ha scelto la risposta corretta in un fitto ventaglio di plausibili! E' proprio Ursula Andress al presente.
Dato che vi siete divertiti vi pongo un altro sondaggio, a risoluzione di un mio cruccio. Quindi la motivazione dovrebbe essere ancora superiore.




Aggiumgere o meno la "s"?
Sondaggio a lato.

Guida steampunk all'apocalisse

Ho finalmente trovato il libro che potrebbe assecondare molti dei miei quesiti irrisolti.
Margaret Killjoy! Lei forse potra darmi delle risposte!
(Lo scrivente esce urlando sotto la pioggia).

Riassunto caotico della Tragedia della cultura conservatrice in Italia

PURIFICATEVI! Parola di Quirino Principe!
Nell'aula del Polo Zanotto è detonato. Pareva, in principio, così minuto e inoffensivo, ma in realtà era una furia.
La purificazione deve afferire alle parole, al significato che sottonde la veste significante. Gaber docet!
Per esser meno criptico. Conservatorismo, progressismo, destra, sinistra, sono termini vuoti. Orrore alla perfida imbecille domanda: "ma tu sei di destra o di sinistra?".
Principe... Un anticlericale monarchico di così simpatica fattura che non se ne vedeva da sempre. Come sbottò contro l'ingerenza papale!
Valensise, Fogliante, dissente silenziosa e allarma su cose note. L'islam militante muove frattempo per le piazze.
Bruno Guerri, dalla leggendaria "evve", ex capellone del 68, sorprende, affermando la vittoria del bieco conservatorismo che degenerò nel fossilismo; già nel coacervo reazionar-rivoluzionario che fu il Fascismo, perpetuandosi poscia nel ventre del cetaceo albino, pietra angolare dell'Italia compromissoria e consiociativa, fino a sfociare nella rivoluzione liberale, solo annunciata, agognata e poi dimenticata del nuovo Duce dell'Italia televisiva (Se riuscite a leggere questo periodo in un solo respiro siete bravi). Lo storico, proseguendo sulla vanità del termine "sinistra", quando alla sua presunta propensione al progresso e al moderno, che avrebbe dovuto contraddistinguerla si opposero, sostanzialemente, validi suoi membri secondo vulgata, Pasolini su tutti, guadagna sorrisi sardonici dalla platea. Da ricordare, inoltre, a opinione di Guerri, come Marinetti futuristicamente trottoli nella sua tomba, nel centenario della fondazione del manifesto futurista quando nell'anno sviluppantesi il movimento verrà musuelizzato, imprigionato ed archiviato.
Torno, curatore della pagina culturale più seguita d'Italia, chiude sulla sua esperienza. Da 40 anni di coscienza che possiede sempre le stesse cose sente ripetere: anno di crisi, tagliare le spese, sintomo di una classe politica governante possidente la medesima capacità critica di un amministratore di condominio. Corroborando la visionarietà dello scrivente, decreta che si è giunti ad uno spartiacque della storia in cui, la tecnica, leggasi tecnologia, potrà limitare la libertà dell'uomo.
A detta del magnifico Principe, il sistema politico che recherebbe maggiori libertà è il dispotismo assoluto, temperato dal periodico regicidio. Citando a supremo esempio di responsabilità del ruolo detenuto -la morte in armi dell'ultimo imperatore bizantino a difesa delle porte di Costantinopoli- vuole sottolineare la necessità di virtù nell'esercizio di funzioni politiche, necessità frustrata da una visione egualitaria minusvalente dell'umanità, sostenuta dalla di lui odiata Chiesa Romana.
Il conservatorismo è morto. Il progressismo non esiste. Io non sono in piena salute.

Chi è?

Indizio: rubò la voce alla Sirenetta, dopodichè giacque con un agente segreto di Sua Maestà Britannica.

El caballero de Verona

Sorpresa!
Flavio Tosi a parimerito con Scopelliti e Chiamparino è tra i sindaci con maggior popolarità nei propri comuni. Il sindaco leghista, podestà della città di Verona, pare molto apprezzato. Eppure tra i giovani cittadini non sembra trasparire questo gran innamoramento...
Prima di trasferirmi in provincia partecipai anch'io alle elezioni che lo avrebbero fatto siedere nel tempio neoclassico che è il municipio di Verona. Io non lo votai. Optai invece per una scelta formidabile! Una vera alternativa che avrebbe riservato mille interessanti incognite!
Il mio candidato fu votato da se stesso, la sua famiglia, gli amici più intimi, e me: uno zerovirgola di classe.
Chissà quale gradimento se ci fosse lui a governare la città degli innamorati!

Recession? What recession?!

L'Americano Medio è, comunque, ancora giocondo.

L'Antitrust è viva e lotta insieme a noi

"L'80% dei gruppi esaminati ha nei propri organismi soggetti con incarichi in concorrenti". Ossia, quasi tutti i gruppi societari hanno manager che svolgono altre funzioni in società concorrenti. E non managerini da fotocopia, ma finanche amministratori delegati. In pratica, l'Antitrust ha svelato con raccapriccio che il capitalismo italiano è un fittavolo di relazioni interpersonali poco chiare in cui incarichi opposti si accavallano sulla stessa testa e spesse volte il controllante e il controllato hanno identità.
L'Antitrust s'è desta.

Una foto ricordo della vacanza sulle Dolo-miti

Si colgono maggiori particolari cliccando.

Qui è appena dopo aver messo a ferro e fuoco Tesero, come si può notare dalle fiamme sullo sfondo, il cielo vermiglio e gli stormi in fuga. Abbiamo restituito la calorosa accoglienza con calorosissimi saluti.

Il terrore al governo

Torno per un ultima volta sulla crisi del Medio Oriente per postare questo video illustrativo di cosa sia Hamas, l'istigatore della attuale guerra.

Porre attenzione sulle compassate considerazioni su Roma (che trovano una folle conferma in alcune quartine di Nostradamus).

Eccesso di vecchiaia

"Siamo tutti più invecchiati e meno belli dopo le feste. Colpa degli eccessi: troppo cibo, troppo alcol e troppo trucco, che hanno messo a dura prova anche il nostro aspetto fisico."

Giulio Basoccu, chirurgo estetico docente all'università La Sapienza di Roma

Io me ne sento addirittura 20, oggi.

Quando si è oltre... (cit.)

Mentre tutti si sfregiano nel dibattito su cosa sia un embrione e sulla disponibiltà della propria vita, io sono già oltre. Di 50 anni perlappunto! Quando bisognerà fare i conti con il dilagare delle nanomacchine e decidere della coscienza delle stesse!
Hha!

World Trade Center II VS Babele II

Apprendo che a Verona, mia città natale ed in cui vivo, è in fase di approvazione il progetto di un grattacielo, che si inserirà nel complesso "World Trade Center Adige City" a recupero di un area dismessa di Verona Sud, aspirante a divenire il simbolo della Verona Moderna. L'altezza dell'edificio più svettante supererà gli 80 metri. Tutto ciò che è innovativo è bene nella capitale dell'inerzia.
Ma l'appellativo "grattacielo", però, parrebbe eccessivo per questa costruzione, se appaiata a sua imponenza Burj Dubaj: 800 metri perpendicolari ad urtare il deretano degli dei!

Per i concittadini interessati. Qui maggiori informazioni.

SIII......PUO'....FAAAREEEEEEEEEEEE

Ho preso una decisione grave ed impegnativa. Costruirò una macchina a vapore!
Una sfida empirica.
Vi informerò quando avrò desistito.

Grandine contro pioggia

Quando gli ebrei rappresagliano, rappresagliano pesante. Ed a pesantezza corrisponde inaccuratezza.

Danno collaterale.

Nome in codice: Cipresso fervente

Dal Natale mattina sparì. Causa una disattenzione che lo lasciò in giardino dopo che la famiglia da parenti era andata a pranzare. Al di questa ritorno, il gatto non c'era. Dapprima non si diede bado alla faccenda. Altre volte era capitato. Ma al calare della tenebra, quando il suo stomaco comincia a miagolare, la sua continuativa assenza cominciò a preoccupare. Esso, un gatto domestico, seppur in una casa di campagna, rimaneva, e mai una notte dormito fuori aveva. Ad aggravare gli umori fu il sorgere di una gelida bufera con violente folate di vento. Si chiuse lo scuro esterno della porta rassegnati che quella notte non sarebbe tornato. Sperando che in luogo relativamente accogliente si fosse rifugiato, ognuno andò nelle proprie stanze. Alla mattina seguente si cominciò a riflettere sulla causa della sua scomparsa. Nel pomeriggio giunsi alla costatazione che, essendo al suo settimo mese di vita, le femmine avessero cominciato ad affollargli i desideri, e alla convinzione che a caccia di queste fosse andato. Ciò assecondò le mie preoccupazioni, almeno in parte.
Tornando da una serata tra amici, alle ore 00.30 circa di questo dì, uscendo dalla mia auto, udii il suo familiare miagolio. Riconosciuto la sembianza del padrone gridò aiuto. Il suono provenne dapprima indistintamente da una capanna che divideva la proprietà dal vicino. Aprii il portone metallico, ma capii da ulteriori pianti che esso stava in alto. Era arrampicato in uno degli alti cipressi piantati nel giardino del vicino. Scattò quindi l'operazione "Cipresso fervente". Salii in casa e predisposi l'ausilio del sanguineo secondario. Ritornati al punto estremo della proprietà, con una torcia individuammo dal riflesso dei suoi occhi felini la posizione esatta. Sussistevano due strade percorribili. La fraudolenta: valicare il muro di cinta ed entrare nel giardino proibito. La collaborativa: rendere partecipe il proprietario dell'operazione che stava per compiersi. Si optò per la seconda, invitati da una finestra illuminata, che faceva presupporre che qualcuno si fosse attardato sveglio. Il proprietario si dimostrò consenziente. Spiegò che il suo cane (un minuto bastardo) il giorno addietro aveva rincorso qualcosa fino all'albero ma che egli non gli aveva dato molto peso. Apritoci il cancello entrammo e ci dirigemmo verso l'albero interessato. I ruoli si divisero. Disposi al secondo di illuminare le frasche mentre io mi allungavo, salito su un cumulo di fronde tagliate ai piedi della pianta, verso Fervente, chiamandolo. Continuando a miagolare, il felino cercava di districarsi nel fitto dei rami dell'albero. Nel compiersi della discesa un gran nugolo di schegge di corteccia andarono ad infliggersi tra le palpebre e i bulbi dei miei occhi. Parzialmente accecato disposi la sostituzione dei ruoli. Ma appena vidi che il mio gatto era quasi alla fine dell'intreccio di rami volli che fosse il suo padrone, colui che gli aveva dato un nome e gli aveva donato la dignità di gatto domestico ad afferrarlo. E così mi ersi, cieco, a prendere il suo tesissimo corpo.

Ora si sta nutrendo. Si presume passerà la notte a lavarsi via l'olezzo di Cipresso e di un avventura spiacevole.

Appunti per il futuro pranzo di Natale

Al pranzo di Natale salvano due cose. Pantaloni a fisarmonica (od in alternativa lunghe cinture con abbastanza buchi) e la predisposizione d'animo a ricevere versioni riviste dei medesimi regali degli anni precedenti. Questo anno altri libri sostanziosi e una sciarpa coloniale. Io mi sono salvato.

Simpatiche figure natalizie

2008 anni dopo, la divinità fattasi uomo ed uscita dall'orecchio di una donna (sono cataro da Lunedì) viene ancora adorata. Bene.

Mitra mi ha telefonato, è inconsolabile. Gli ho regalato un toro di cioccolato anche quest' anno.


P.S. Credo sia oramai acclarato che il sedicente Babbo Natale è Karl Marx travestito.

Auguri.

Come vincere la morte, o perlomeno pareggiare

"...La sua malattia consentiva di calcolare esattamente il momento della fine: si concordò che mi avrebbe mandato a chiamare ventiquattrore prima della morte, secondo le previsioni dei medici. E un giorno ricevetti questo biglietto "Caro signor Poe credo sia opportuno veniate ora [...] non andrò oltre la mezzanotte di domani". [...] fui turbato dal pauroso mutamento che quel breve periodo aveva operato su di lui [...] I dottori mi fecero una precisa descrizione delle condizioni del paziente. Il polmone sinistro era in uno stato cartilaginoso-semiossificato. Il polmone destro, nella parte superiore era ossificato, mentre la regione inferiore era un fitto viluppo di tubercoli purulenti. [...] Parlai con lui sul tema della sua prossima fine e dell'esperimento che mi proponevo. Ripetè di essere disposto, e anzi ansioso. Mentre egli parlava, cominciai l'esperimento, passandogli dapprima una mano sulla fronte. [...] Di lì a poco, un netto mutamento avvenne nell'aspetto del moribondo: gli occhi ruotarono lentamente, aprendosi. Le pupille sparirono verso l'alto. La pelle assunse un colorito cadaverico...."

Il mesmerismo regna!

A fistful of coupons

Ecco un ulteriore meritevole saga.






E l'ultimo, il più monumentale.

L'ottava arte

Il videogioco può essere considerato un arte? Alla stregua del cinema?
Quando si ha un idea creativa, lo scintillio divino, e vi si lavora con una dovizia, una premura una partecipazione che traspaiono esteticamente e sostanzialemente rifulgenti all'utente fruitore -in questo caso videogiocatore, o meglio spettatore interattivo- la risposta deve essere positiva. Metal Gear Solid 4 è un monumento. Un monumento tecnico quanto narrativo. Il coronamento di una saga che nel suo quarto capitolo ha visto dirimersi tutti gli intrecci narrativi dei capitoli precedenti.
Il filmato finale è durato un ora e mezza. Un film, o meglio, parte terminale di un film durato venticinque ore, che per la maggior parte è il videogiocatore (joypad alla mano) ad intraprendere/vivere/combattere, dove si viene a partecipare agli eventi su schermo, e quindi ad essere soggetti ad un coinvolgimento, infinitamente più che in una pellicola cinematografica!
Un film che sensazioni può far vivere allo spettatore?
Diverse, ma nella vasta gamma, il contingentamento dei tempi esige il discriminare. Il videogioco non ha questo limite. Metal Gear Solid 4 esalta, appassiona e commuove (sì, riesce a commuovere). Quella di Snake (il protagonista) è una rapsodia nel senso originale del termine. Un epopea musicata: memorabili le musiche (originali) e immortale la saga.
L'idea scaturì da Hideo Kojima, demonio visionario giapponese.

Potrei trarre altre conclusioni, come l'evoluzione che i videogiochi, hanno avuto in decadi. Dapprima come mero intrattenimento, successivamente, grazie allo sviluppo tecnico, come portatori di un messaggio, ma verrei a noia. E quindi buon sonno. Anche se leggerete domani.

P.S. Naturale è che le considerazioni fatte non possono essere generalizzate.

Esegesi impertinente

Marco 5, 25-34.

Una divinità che non ha il pieno controllo sul suo potere!?

Semi dell'antisemitismo giuridico italiano

Ruggero Zangrandi intese le leggi razziali del '38 come un' insana ritorsione di Mussolini verso le pressioni degli italiani che manifestavano contro l'annessione nazista dell'Austria, a dimostrazione che il Duce conduceva senza farsi influenzare da opinioni e pressioni.

"Infine, punì il popolo italiano, quasi a fargli intendere che era ancora capace di domarlo, imponendogli il razzismo. Che, tuttavia, in quei primi mesi, fu ancora una manifestazione più verbale che pratica, concretandosi in blande misure (beninteso rispetto a quelle già in atto da cinque anni in Germania). Il dramma vero fu che, se Mussolini dava così sfogo a una sua ritorsione da folle, i sani di mente, i responsabili non mossero un dito nè dissero verbo, almeno in pubblico: solo uno, un ebreo, l'editore Formiggini*, di 46 anni, manifestò la propria disapprovazione buttandosi dalla Ghirlandina a Modena."


Formigghini è lo stesso della massima "L'umorismo è la più alta manifestazione del pensiero filosofico".

Fini ha ragione.

Razzista in una foto d'epoca.

Tramaglio da seduzione

La regina Vittoria sedeva su un trono in avorio intagliato da una delle sue unghie.
La sua mutanda, messa all'all'asta è stata acquistata da un marinaio (irlandese) che l'ha riarrangiata per la pesca al tramaglio.
Questi sono gli investimenti che andrebbero fatti in momenti di crisi.

Bidibipopi

Sto diventando berbe. Rafforzo lo stereotipo patrio.

Le ultime Lantre

La mia auto è del 1992. Contro l'opinione di tutti i miei familiari non si è mai fermata involontariamente. Se accadesse, d'altronde, non saprei come aiutarla e credo che la macchina lo comprenda. Mi ha trasportato in un anno per oltre 10.000 km ed in luoghi più che impervi. Insomma, c'è dell'affezione.
Ma l'età avanza inesorabile. Ed anche se meccanico, il suo corpo è suscettibile al tempo. Ogni volta che l'accendo un fischio asmatico (la cinghia) e una tachicardia (carburazione imperfetta) la frustrano. Oltretutto, ogni volta che devo entrare in centro città sono costretto alla clandestinità, causa decreti contro le polveri.
In Europa non ne vendono più un modello simile. Ma ho scoperto, con enorme sorpresa, un luogo dove gli esemplari della sua specie sussistono ancora: l'Uzbekistan.
Queste sono dirette discendenti dell'esemplare in mio possesso. L'esterno è inalterato, gli interni migliorati e vi è stata un evoluzione nel motore!

Rimugino sul possibile costo d'importazione da quel regno barbaro, considerando l'aggio della mia moneta, dazi, trasporto, balzelli ecc...

Maestro Milani

Questa è la comicità che mi sollazza. Non è per tutti.

Il moderno Cesare a Roma

"In Iraq avete fatto un lavoro eccellente. L’unità di sostegno alla ricostruzione di Dhi Qar è un modello di funzionamento. E i vostri carabinieri sono la miglior forza di gendarmeria del mondo, per gli iracheni addestrarsi con loro è come allenarsi a basket con Michael Jordan."

Pronunciata ieri a Roma, da David H. Petraeus, vincitore della guerra in Iraq e attuale punto apicale delle operazioni strategiche alleate in Afghanistan. Discorso tenuto, a riguardo del mantenimento del contingente italiano ed un eventuale suo maggior impegno, davanti ad una platea che andava dalle più alte cariche militari italiane a D'Alema, Rutelli, Fassino, dopo aver incontrato in privato Berlusconi, Frattini, La Russa. Roma è la prima tappa di un programma che comprende la visita nelle maggiori capitali Nato, per chiedere ai sonnolenti alleati di condividere maggiormente il peso della guerra ai Talebani.

Petraeus verrà noverato dalla storia dove stanno, al pari, Grant, Napoleone, Hindemburg, Cesare, Eisenhower, Diaz...

Medagliere Petraeus

...Sarebbe un automobile con la frusta di serie

Collegandomi al post di qualche giorno fa sulla paurosa dichiarazione del marketing manager che tenne la conferenza all'università...

Su Youtube egli da prova di una ancor più spaventevole dimostrazione di marketing virale. Spaventevole dacchè puerilmente raffazzonata.
Scrivendone sono conscio di essere pedina di questo gioco.

Rigore ecclesiastico

Come ogni anno il papa ha pregato Maria perchè prendesse tra le sue mani i bambini. Con particolare attenzione quelli di Roma.
Il bilancio è equilibrato.
Su 27 lanciati, Maria ne ha presi 13, ma uno l'ha mancato di un soffio. L'anno scorso ne aveva parati solo 6. La Madonna migliora, altrochè! Alla faccia di chi dice che le divinità sono immutabili!

Scollature e motori

Motor show tra cilindri, turbine e scollature sorridenti. Come 10 anni fa.
I prezzi in listino non sono ancora stati intaccati dalla recessione, ma rimango convinto che al concessionario si possano strappare generosi sconti.
Si intuisce (ma già lo si sapeva) che il futuro sarà ibrido. Ogni casa mostra il proprio esemplare rotante.
Un caso per tutti: Mazda.


Prendo atto dell'esigenza di curve morbide e muliebri, ma se la linea "Ovetto Kinder" prevarrà e farà tendenza sarò ben felice di rimanere l'ultimo uomo sulla terra a muoversi grazie all' esplosione di derivati, raffinati, da carcasse animali millenarie.

Risposte aliene a domande aliene

Domande.

Chi ci assicura che se una forma (intelligente) di vita extraterrestre esistesse ed arrivasse sulla terra si metterebbe in comunicazione con la razza umana e non con altre specie animali? Nell'immaginario comune e dai vaneggianti avvistamenti ed incontri ravvicinati la descrizione dei visitatori alieni ha disegnato surrogati umani. Perchè non potrebbero avere corpo d'insetto o di medusa? E cosa li spingerebbe ad arrivare sulla terra?

Risposte.

Naturalmente siamo la specie più evoluta. E dominiamo. Nostri concorrenti sono rubricati tra gli insetti. La specie animale socialmente più strutturata ed evoluta è quella delle formiche al pari delle termiti. Probabilmente ci succederanno. Faranno la guerra globale come i nostri antenati con i maleodoranti Neanderthal.
Sulla forma del corpo alieno ci si può sbizzarrire. Bisogna considerare che, avendo rispetto delle fallaci ma simpatiche tesi creazioniste, l'uomo è disceso dalla scimmia, e, sperando che non ci risalga, la sua linea evolutiva si è resa autonoma. Gli alieni, a meno che non siano discesi in fretta e furia dalla scimmia che venne lanciata in orbita negli anni 60, difficilmente potranno avere un antenato comune a noi. Perciò le forme potenziali sono infinite.
Il motivo per cui loro dovrebbero arrivare qui, mi perdoni Marco Columbro, difficilmente sarà per illuminarci. Una razza maggiormente evoluta che riesce a vincere le distanze cosmiche avvalendosi di un energia completamente avulsa alla nostra, avrebbe interesse al nostro pianeta per stabilirvisi, per suggerne risorse o per schiavizzarne gli abitanti. Per fortuna avremo l'ossigeno e la sifilide dalla nostra. Welles docet.

Se Harrison Ford avesse quattro ruote

Esimio ospite alla lezione di marketing.
Un funzionario, appunto, marketing della sezione Henkel italia illustra l'annosa guerra che da lungo tempo si combatte nei secchiai tra le forze del bene (Dixan e Nelsen) e quelle del male (Svelto). Gran parte della sua prolusione viene impiegata a decantare l'avventura che precedette il lancio del paladino che avrebbe dovuto fronteggiare il truce Svelto all'aceto e il suo potere dissolvi-odore: Nelsen Carboni attivi.
Gli inizi di questo nuovo prodotto non furono entusiasmanti, ma l'innovazione era ed è un valore fondante la grande famiglia Henkel. Ed è a sostegno del progresso innovativo, anche a dispetto dei sentimenti consolidati del mercato, che il "markettaro", come lui stesso si definisce, si lancia in una spaventevole affermazione.

"Se Harrison Ford ai suoi tempi avesse fatto un indagine di mercato domandando alla clientela potenziale cosa avrebbe scelto per fare un lungo viaggio tra un cavallo veloce e un veicolo a motore, si sarebbe visto rispondere il cavallo veloce, e noi oggi non avremmo l'automobile!"

Peccato che Harrison Ford si sia posto questa domanda e non, invece, quella se fosse stato meglio non profanare Indiana Jones con un quarto capitolo condito di alieni. Sit venia. Esseri infradimensionali.

A novembre giunti tramite...

Se non fossi a conoscenza del meccanismo crawler di Google comincerei a montarmi la testa, essendo stata dio la chiave di ricerca più utilizzata a novembre per giungere in questo estetico spazio. Ma per fortuna sto coi piedi per terra.

Alcune simpatiche bizzarrie ricercate:

• cs vuol dire venire sessualmente?

Fare della puntualità un arte.

• I nostri occhi percepiscono solo il 10%

Con gli attuali tassi di rendimento medio "solo" è una considerazione ingiusta.

• per favore angioletto mio dammi dei numeri

6-1-0

• verbo udire, si dice "udisci"?

Un italiano da Crusca... Che conduce presto al bagno.

Valere 75.000 euro

La copertura assicurativa di America Express inerente i viaggi è alquanto inusitata.

• La perdita di una mano o di un piede.
  
• La perdita totale della capacità visiva di entrambi gli occhi.
  
• La perdita della vista di un occhio più la perdita di una mano o un piede.
• La perdita di entrambe le mani e i piedi.
  

Vengono rimborsate per lo stesso valore della perdita della vita: 75.000 euro.

Con questi, credo forse di riuscire ad acquistare un box auto all'altro mondo.

Poi il divertimento aumenta quando c'è un sequestro o dirottamento.
La società si impegna a corrispondere 1500 euro dopo le prime 24 ore di trattenimento illegale e ulteriori 3000 euro dopo le prime 72. Condizioni che mi potrebbero spingere all'imbarazzante (per i terroristi) richiesta:
"Non è che potrei stare qui con voi qualche altra ora in più? Mi metto da parte, sto in silenzio e non disturbo. Poi liberato state certi che una buona parola ce la metto..."

Dubbioni non Fini

Dubbioso, mentre faccio esplodere il mais.

Ma bisogna produrre per consumare, o consumare per produrre?!

Poi rammento che è lo stupido cruccio di sempre e torno a riflettere in che acquisti trovino relazione tutte quelle numerose cifre sull'estratto conto della carta di credito.

La guida del gallone

La crisi! La recessione! Il bailout! Il 29!
A gennaio in mia opinione la benzina sarà sotto l'euro al litro. Non mi dispiace affatto.
Il mio stile di guida è piuttosto suscettibile alla volatilità del prezzo del carburante, così questa mattina sono andato a denunciarmi ai gendarmi stradali.

"Io ve lo dico, se il prezzo della benzina cala ancora sarò costretto ad interpretare i limiti di velocità al doppio del loro reale valore" .

"D'accordo, siccome sei stato onesto, ci dai la targa e una foto del veicolo e noi se ti vediamo passare chiudiamo un occhio o, se c'è poco traffico, facciamo un garino".

Essere sinceri paga.

Vinta una, si passi alla prossima

Mi ricordo che fino a 2 anni fa gli attacchi suicidi terroristici in Iraq non facevano notizia. La frequenza ne aveva illanguidito l'interesse. Si era oramai consolidata l'idea che l'Iraq fosse, un inferno e che tale dovesse rimanere. Inferno voluto da un presidente con la fissazione d'essere epigono del padre.

Ora? Bhè... La calata di un certo Petreus alla testa di 30.000 soldati in più pare abbia pacificato il paese. Ma non si dia tutto il merito all'alluvione di soldati. La diplomazia ha avuto il suo ruolo cardine nel fare mutare il vento. La conversione delle milizie sunnite (quelle che amavano Saddam) alla causa, mi si passi il termine, governativa, sostenuta dagli USA ha di fatto reso inospitale il territorio ad Al Qaeda che ha visto rivoltarsi contro combattenti prima alleati.
Certo, in Iraq Al Qaeda prima non c'era. Vi è giunta poi. Ed è innegabile che in questo abbia contribuito la caduta di un dittatore, sanguinario, per molto tempo simpatico all'occidente (fino agli anni 90), spinta da un pretesto falso.
Come poteva un alto dirigente del regime di Saddam, se non lui stesso;

• Occhiali da sole Rayban inforcati.
• Sigaro da 15 cm tra i denti.
  
• Wiskey secco in una mano.
• Sodo gluteo femminile nell'altra.
• Lozione sul folto vello pettorale.
  

essere d'accordo o sulla stessa linea con "teppistelli arabi" fanatici, stranieri, tutto Kalaschnikov e Corano integrale?!

Il presidente "che indugia sulla storia della capretta mentre la nazione viene attaccata" ha ottenuto comunque un risultato storico: quello di aver reso sicuri i confini nazionali.
In Iraq la guerra è comunque vinta, ma Al Qaeda è ancora viva. La si poteva schiacciare in Afghanistan 6 anni fa, ma si decise di regolare i conti con un vecchio amico.

Ora tocca allo "schiavo negro" farli dello stesso colore suo.
Vai Oba!

Ossimorato

Dopo quattro ore di ragioneria non si ragiona più.
Frà Luca Pacioli dall'altissimo dietimo maturato dal quale sorvegli ogni computesterista di questa terra, ausiliato dal saggio Zappa e circondato da una corte di mastrini, donami la tempra per proseguire questi studi!

La frugata Fedele

Che sentimenti, che strane sensazioni, a Venezia, di notte, in quelle calli!

Scientology è la via

Circa un mese fa, una mattina, provai l'istintivo desiderio di convertirmi a Scientology.
Aderii alla setta e mi vestii del ruolo che più mi si addiceva.
In queste settimane ho fatto carriera.
Al momento in cui scrivo sono ad un buon grado gerarchico.

La festa alle spalle

Bisogna dirlo. I pittori hanno iniziato a disegnare come si deve dal rinascimento. Prima non si capiva come potessero disegnare una barca all'orizzonte grande come il cranio del soggetto in primo piano, o i passeggeri della nave alti come l'albero maestro.
Eppure il peso medio di un cranio umano è rimasto immutato da perlomeno 10.000 anni (a parte Lord Byron ed alcune altre eccezioni contemporanee).
Comunque sia, uno dei quadri migliori che conosca è le "Nozze di Cana"* di un mio esimio concittadino di qualche secolo fa.

Si clicchi per ingrandire.

Copre un intera parete nel museo d'arte più famoso al mondo, ma se si chiede a qualcuno che c'è stato se lo ricorda si vedrà rispondere, quasi certamente, un diniego. Perchè quando si entra in quella stanza la cultura di massa porta tutti ad affollare lo spazio antistante una teca anti-atomica dove è custodita una baldracca. Forse transessuale. Forse gravida. Forse trasposizione muliebre dell'autore pederasta. Forse parte del codice di savi discepoli della verità occultata. Forse zitella. Forse sposata. Forse amante del pittore. Ma sicuramente drogata con il bromuro, se vissuta, per mantenere quell'espressione beota che tanti cianciano intrigante!
E Le Nozze di Cana stanno dalla parte opposta! Pronte a sciogliersi ed accogliere nella loro maestosità il viandande intelligente che le sa osservare ed apprezzare; ed offrire all'osservatore, che si ritrova grande come un personaggio dipinto, avvolto nella gioia tumultuosa della festa, di quella buona acqua tramutata in vino (divino) che io fui obbligato a declinare causa il mio disgraziato corpo astemio, struggendomi immensamente nel resistere alle insistenze di Cristo che mi voleva ebbro e gaudente!
Ma la turba incosciente dopo aver scaricato sulla baldracca imbottita, clandestinamente, un rullino o una scheda SD, stremata, prosegue alla stanza successiva lasciandosi una festa divina alle spalle.
La rapissero di nuovo.....!

*Me ne voglio appendere una copia in sala da pranzo.

Viggoroso

Quando avrò la sua età, a 50 anni, voglio avere la forma fisica* di Viggo Mortensen.


Ne "La promessa dell'assassino" la scena di lotta corpo a corpo più violenta, allibente, bestiale, truce, tumultuosa, amarziale, raccapricciante, pugnace, tesa, sorprendente, tatuata, adrenalinica, aggressiva, memorabile, collerica, sbalorditiva, impietosa, realistica, rabbrividente**, concitata, dolorosa, intensa, truce, travolgente***, che abbia mai visto, lo vede protagonista in nudo integrale.****

Il resto del film è carino.

*Ma non i tatuaggi che ha nel film.
**Di quelle che ti scuotono.
***"WOW! WOW! WOW!" .
****Non si dia bado alle contraddizioni in termini e sinonimie perchè mi son usciti di getto e se la si vede non si può che condividere.

WWE

Who Was Ecumenical?



Si sono distinti, tra gli altri, l'uso della particola-shuriken e del turibolo-mazzafrusto.
E meno male che c'erano i "fratelli maggiori"...

La saggezza di Giulio

L'articolo di oggi firmato Giulio Tremonti è un fulgido esempio di saggezza. Un elogio di Obama e dei valori che porta in dote alla presidenza segnato da un parallelo con l'imperatore romano Adriano.

E se Obama è Adriano, secondo Tremonti, Bill Clinton fu come Eliogabolo, -il più lascivo degli imperatori che si definiva moglie di un auriga- spinto a relativizzare ogni valore e successivamente monetarizzarlo quotandolo in borsa.

Giulio Tremonti quand'ancora non portava gli occhiali.

Il riso cinico

Uno dei meccanismi che spinge la risata è quello dato dal fatto che qualcosa che noi riteniamo spiacevole stia accadento a qualcun altro. Tipico esmpio ne è l'inciampo. Ci fanno anche i programmi su questo meccanismo (Paperissima ad esempio).
In alcune occasioni contribuisce al riso il grado di ciniscmo dell'individuo.

Ridete alla vista di ciò?

Si risponda al sondaggio senza riserve.

Bello, giovane, abbronzato

Foto prospettica del nuovo intervento chirurgico.

La carriera attoriale di un attore decaduto

Fui un attore di fama.
Stetti per qualche mese sulla copertina di Cà dell'Aglio Today.
Qui ripercorro con dei fotogrammi gli episodi più salienti della mia carriera.

L'esordio fu per caso. Una rudimentale fotocamera riprese una scenetta tra me ed alcuni amici. Un ennesima ripetizione di clichè: la creatura contronatura, creata dallo scenziato pazzo, che si rivolta. Non sapevamo quello che sarebbe scaturito da quei pochi secondi di filmato.
Io interpretavo lo scienziato. Non ci fu una preparazione complessa. Fu quasi tutta improvvisazione.


All'entusiasmo ottenuto per quel clichè la creatura (Lo Acnoboide) continuò a seminare terrore per diversi episodi discreti, ma ce non erano nulla a confronto di ciò che sarebbe seguito. Al settimo capitolo, un generale, anzi Il Generale, arruolò il mostro per combattere i Nazistarabi, che qui fecero la loro prima comparsa.
In questo episodio iniziai ad indossare le vesti che mi avrebbero portato alla ribalta: il generale duro, ma dal cuore d'oro.


Una figura che avrebbe sconvolto radicalmente il mondo del cinema. Un personaggio che con i suoi complessi interiori avrebbe portato un assoluta ventata di novità in un clima cinematografico fossilizzato su figure vecchie ma affidabili.

Ma il bello doveva ancora venire. Nell'inverno dello stesso anno si inziò a girare la trilogia del capitolo finale.
Si stava girando la storia del cinema! Un punto di cesura dove tutti gli altri film sarebbero stati solo un prima ed un dopo dell'Acnoboide Requiem.

Il primo episodio di questa trilogia prendeva le mosse 7 anni dopo il reclutamento dell'Acnoboide da parte del Generale; in Tibet. L'Acnoboide si era ritirato ad una vita monastica sul tetto del mondo per fuggire i mali di questa terra che aveva visto dispiegati davanti ai suoi occhi nelle battaglie a cui aveva partecipato e di cui era diventato attore fondamentale. 7 anni di elevazione spirituale gli avevano donato una favella. Se nei primi film emetteva solo meschini mugugni ora poteva contare su una parlata quasi umana.
Il Generale va a chiedere il suo aiuto. Una nuova invasione Nazistaraba minaccia crudelmente il mondo libero. L'Acnoboide però è inamovibile, ha chiuso con la guerra quasi una decade prima. Ora l'unico suo interesse è fabbricare sedie con ossi di yak. Il Generale frustrato decide, quindi, di partire in prima linea da solo, venendo così fatto prigioniero.


L'Acnoboide venutolo a sapere sente ribollire nelle sue vene l'ormone della guerra, e approntatosi parte per il salvataggio del suo mentore amico.

Tripudi e critiche positive da ogni donde. Si era delle star. Potei permettermi la mia prima casa a Malibù. Dacchè trascorrevo poco tempo lì la imprestavo a Tony Stark.

Solo pochi mesi dopo uscì il secondo capitolo. Incentrato sul salvataggio del Generale. In questa pellicola una delle scene più forti e drammatiche di tutta la trilogia: la tortura del generale da parte delle forze nemiche.


Infine l'Acnoboide ne viene a capo e il Generale è libero.

Il secondo film della trilogia finale mi consacrò negli annali come miglior attore sulla piazza. Puntavo già ad essere il migliore sul quartiere.

E giunse, dopo interminabili ritardi dovuti al perfezionismo che ognuno, su tutti io, aveva voluto impremire alla pellicola affinchè fosse il coronamento di un epopea, l'episodio finale del capitolo finale. Investimenti monumentali e per la prima volta effetti speciali. L'isterismo di massa davanti ai cinematografi divenne la norma.
Episodio segnato dalla morte del generale che scatena il lato bestiale della creatura divenuta assennata.


Il mostro sentimentale in seguito alla perdita definitiva dell'amico diverrà inarrestabile. Riuscirà ad arrivare al vertice dell'organizzazione nazistaraba e decapitarla. L'uccisione del re nemico coincide, secondo l'usanza di quel regno barbaro, all'elezione del successore. Si conclude così la saga. Con l'Acnoboide, novello re dei Nazistarabi. Un finale inaspettato che ha sbigottito i critici, ma eccitato il mondo.

Dopo la fine della saga dell'acnoboide ero ormai senza controllo. Ebbro di fama e di danaro. Dopo alcuni mesi con una media di 2 overdosi e 3 divorzi decisi di andare in clinica.

Solo dopo due anni mi chiesero di partecipare ad una nuova produzione: tale Miguel O'Hara, dove avevo la parte del protagonista.

Una sorta di investigatore del mistero. Se ne fece un trailer e un corto per bambini dove si mostrava l'infanzia dell'investigatore.


Il progetto non decollò mai. Solo quando mi accorsi di aver bruciato tutto quello che avevo guadagnato senza che altri flussi di reddito rimpinguassero le mie casse mi accorsi di essere stato derubricato da stella a meteora.

Ma le meteore, compiuta la loro orbita, non ritornano?

Per visionare la cinematografia indirizzarsi qui.

La chiamano Casa Bianca solo perchè è bianca

He did it! He did it! He did it!
Lincoln dal cranio fracassato se la ride da lassù. Il sogno americano si rinfocola. La storia passa innanzi agli schermi. Ma non voglio che quanto profetizzato accada.

Delirius Desiderius Papp

Quando andai a Parma per la fiera dell'antiquariato potei approfittare di un occasione. Due manuali pseudoscientifici (allora senza pseudo) risalenti all'anno XI o 1933 di un certo Desiderius Papp. I titoli sono significativi. "Avvenire e fine del mondo" e "Chi vive sulle stelle?". Il prezzo nell'anno di stampa fu di lire 12. Acquistandoli insieme ad un sacchetto di libri per un totale di 10 euro fu un ottima compravendita.
Scrivo di ciò perchè la lettura si è rivelata ancor più interessante - e divertente - di quanto già avevo potuto immaginare visti i titoli e l'anno di stampa. In alcuni tratti si accampano teorie da Delirius più che Desiderius, altre volte invece l'autore si mostra dotato di una notevole forza visionaria.

Un estratto del divertente positivista invasato in cui descrive con minuzia le conquiste scientifiche delle decadi che lo succederanno.

"Ma nel cervello di quei figli dell'uomo (uomini nati da provette. Una buona premonizione), la siringa dell'eugenetico inietterà gocce del suo mirabile preparato, affinchè le facoltà in quello sonnecchianti si sviluppino presto e pienamente. Dozzine di Platoni e di Goethe, di Newton e di Einstein produrrà questa sublime arte biologica di un lontano avvenire. Come il medico guarda coi raggi Rontgen (denominazione d'allora degli X) nell'interno del corpo umano, così il biologo spierà i più segreti movimenti del cervello dell'uomo che diviene. I suoi preparati vi soffocheranno in germe gli ultimi residui degli istinti di assassinio e di rapina ereditati da un passato ancora vicino all'animale. Così anche, l'inclinazione al delinquere diverrà sempre più raro indizio del passato in un mondo che da gran tempo non avrà più bisogno di tribunali e carceri.
E l'uomo, solo più per metà figlio della Natura e per l'altra metà creatura dell'arte biologica, s'aggirerà, come un piccolo Dio, per il suo pianeta."

Il Dio creatore ovviamente non trova alcuno spazio negli anfratti celebrali di un positivista integerrimo, casomai l'uomo, con le conquiste della scienza potrà avvicinarsi alla figura divina.
La discettazione sul futuro di Papp è attualissima. Quella che auspica, però, è la consueta utopia che degenera nel suo contrario: la tremenda distopia.

Errore di sistema

Matrix si è accorta che il processo Andreotti, che sperperava utili risorse, sarebbe dovuto finire anni fa. Ha provveduto a cessarlo oggi pomeriggio.

Rubrica di Ottobre

Utenti cercano, illuminandomi, che esistono dei gilet protettivi per cane da cinghiale.
Un' appartenente a qualche comunità circoscritta adotta un codice segreto : bill lo si ke 6 bn m io nn c poss fare nnt ti amo.

Alcuni pongono quesiti:

• come si pronuncia keynes? / In Italia ci sarebbe da farne un libro di tutte le pronunce scorrette che si sente. La corretta è "kins".

• modi per spiegare alla tua ragazza quanto è bella / Se fossimo qui a giudicare tacceremmo l'utente di inadattezza alla vita per aver fatto affidamento a Google per questo, ma sicchè non lo siamo, ecco il consiglio: si carichi sulla "b" iniziale, come se leggesse "bbbbbbbella". "Sei proprio bbbbbbbella" o "sei bbbbbbbbelllissima" sono forme classiche che, senza ulteriori spiegazioni, portano nella maggior parte dei casi ad esibizioni riproduttive.
  

2008 Hair Odyssy

Ogni decennio circa.

Una revolving alla tempia

A bassa voce: la prossima crisi sarà data dalle carte. Non da poker ma di credito.
In USA, dove sono avanti, le carte hanno sostenuto i consumi delle famiglie per lustri, ma non sono le stesse carte diffuse in Europa, là come per il poker ne hanno un modello più intrigante, o, come si usa dire, più figo: le carte revolving (con cinturone per i degni). Il rimborso delle spese non avviene il mese successivo, ma dilazionato e frammentato nel tempo. Vengono offerte anche a chi non da garanzia alcuna (yuhuu!) e a chi ha pure un pessimo rating (doppio yuhuu!).
Ricorda qualcosa? Lo stesso spirito dei sub-prime applicato al credito al consumo.
Sussistono degenerazioni per le quali essere costretti, come per chi ha perso il nume, a prendere una carta nuova per coprire i debiti della precedente.
C'è chi dice che gli interessi al 20% sono da usura e il meccanismo causerà un altro scisma finanziario.

Non è proprio vero. Con quella che ho ordinato io gli interesse sono al 18.5%.
E' Americana. E' espressa. E' gratuta. Ed è Blu, colore che infonde oculatezza e parsimonia. Non come le Verdi o le Oro.

Sconfitta civica

Prefittomi di andare a scovare qualche documento originario che testimoniasse l'inverno eccezionale del 1709 ho trascorso il pomeriggio in biblioteca civica. Ne sono uscito dolente e sconfitto. Sballottato tra un piano e l'altro. Quand'infine pareva che fossi destinato a porre gli occhi su un raro periodico del tempo, un certo "Giornale de Letterati Italiani" veneziano (si spera che anche se letterati posassero gli occhi sull'immanente, accorgendosi che la laguna ghiacciava per la prima volta), ne venne fuori che risaliva a 70 anni dopo. Ho potuto comunque compulsare un antenato dell'Arena; un suo corrispettivo Lombardo-veneto: "Il Foglio di Verona". Una rassegna quotidiana di ciò che accadeva nel Regno e nel mondo. Mi sono annotato questo simpatico articolo che data 24 Giugno 1844.

"E' stato costruito a Brusselles un nuovo teatro nel quale si è fatta applizazione curiosa della più bella tra le scoperte moderne. Le scene, collocate su telai da quattro macchinisti al più, son poste e levate dal palco scenico per mezzo d'una macchina a vapore messo sotto di quello."

Si pensi al rumore che doveva fare.

Oltre che alle notizie di cronaca e politica internazionale, c'era pure spazio per annunci economici -del tipo che a Porta palio si vende dell'ottimo Lambrusco e se si riporta la bottiglia si ha diritto ad uno sconto sull'acquisto successivo- e avvisi da parte del Regio Capitano Aulico, o del vescovo -che ad esempio ha il potere di disporre la possibilità ai negozi alimentari di tener aperto la domenica in occasioni speciali-.

La sintassi ha tutta l'eleganza dei bei tempi andati.
Si legga questo (1848):

"L'ordine non pure in Livorno ristabilito, ma ancora mantenuto."

Forse in Capitolare avrò più successo.
Non prima di una considerevole dose di Playstation 3.

Mai chiedere l'ovvio ad un carabiniere in retata

Una frotta di carabinieri nella zona della stazione di Vicenza. Alcuni corrono.
Mi avvicino ad una coppia piuttosto tranquilla.

"State compiendo una retata?"

Con fare piuttosto intimidatorio. Quello con i capelli unti.
"Perchè?!"

"Ho visto un grande dispiegamento di forze..."

L'unto. Ancora più intimidatorio.
"Le da fastidio?!?!"

Andandomene.
"No, no. Ero solo curioso....."

Come chiedere al pulcioso se ha prurito.

Hitler Channel

I quotidiani fibrillano alla scoperta dei progetti di Hitler riguardanti la costituzione di una rete televisiva. Sorprendente!
Sorprendente quanto una notizia inesatta possa diffondersi ad una tale velocità senza incontrare opposizione! Hitler una rete televisiva l'aveva già! E non mi riferisco a cine-giornali. Ma a veri programmi trasmessi su preistorici televisori da una manciata di pollici. La diffusione di questi apparecchi era molto rara. Erano un ritrovato tecnologico che solo le famiglie alto-borghesi potevano permettersi. Ciò non toglie che una rete trasmittente televisiva Hitler l'avesse e che fosse la prima al mondo. Sono certo di aver pur visto degli stralci di queste trasmissioni. Ricordo di una sorta di soap-opera, un esecuzione al pianoforte e una visita di Mussolini. Tutto questo prima della guerra.
Riguardo ai pannelli video con cui tappezzare la città con della propaganda dinamica (chi ha pensato City 17?!) credo che questo è molto probabile che sia stato pianificato. Ghermania, la città dell'utopia, che sarebbe dovuta sorgere sopra le ceneri di Berlino, dove il Reich millenario avrebbe dovuto avere la propria capitale, monumentale come nessun altra città della storia, avrebbe certamente accolto volentieri questa possibilità.
Per fortuna che c'è il Bloggilet a correggere certe inesattezze...

Se piovono orsi

L'umanità è alle prese con l'economia che recede, la finanza cattiva, le elezioni americane, eccetera.
Nel mentre, senza avviso alcuno un supervulcano potrebbe esplodere senza che ci si possa fare nulla. Nemmeno il tempo per preparare un cupolone di vetro alla Simpons the Movie per intrappolarne le ceneri.

A casa dell'orso con la cravatta la terra ribolle. Sotto il parco di Yellowstone vi sta una caldera estesa all'incirca come Tokio. La caldera si sposta sempre più verso l'alto. I gaiser sono la piacevole derivazione di questa minaccia. Dal 1992 sotto il parco ha comincia a gonfiarsi come un doloroso ascesso una bolla di magma. Tant'è che il bollone affiorante sotto il lago ha spostato le acque affogando gli alberi sulla riva opposta.

Se l'ascesso si rompe cosa accade?
Dunque. Una porzione di terra considerevolmente enorme affiancata da una massa lavica migliaia di volte più voluminosa viene scaraventata verso il cielo spinta da un energia pari a migliaia di testate atomiche. -Se si deve esplodere una volta ogni 600.000 anni lo si fa con stile.- L'area antistante il parco, diciamo pure tutto il Wyoming (Cowboy state. Il quadratone al centro degli USA) si ritrova ad essere un ammasso vulcanico color pece in pochi secondi. Solo il tempo che la lava lanciata per aria ricada nel raggio di migliaia di cilometri bruciando cappelli e stivali. -Inutile sarà sparare alla massa piroclastica in picchiata, se non per il fatto di voler andarsene imbracciando un fucile, che per alcuni può anche essere una realizzazione personale-
Le conseguenze però non si fermano a milioni di morti e struggimento corale di tutto il pianeta a parte Iran e compagnia. Per capire le proporzioni, si pensi che nel 1883 quando il Krakatoa decise di andarsene, vulcano che stava su un isoletta modestissima del sud-est asiatico, fu comunque capace di inquinare l'atmosfera del globo con le sue polveri, fino in Norvegia, sollecitando la vivace mente di un angosciato pittore locale.
Il supervulcano di Yoghi e Bubu sarebbe capace di ben altro.

• Copertura di tutti i cieli con una cappa di polveri persistenti per diversi anni, deflettenti la luce solare e causanti l'abbassamento della temperatura media planetaria di una ventina di gradi. -Il cielo più deprimente di questo ottobre sarà come il ricordo di una limpida tersa giornata estiva.-
  

• Falcidia di carattere estintivo della flora globale con conseguente ecatombe animale e carestia generalizzata di portata biblica con guerre mondiali a piacimento.
  

• Pioggie radioattive per non scordarsi che affianco a dove stava il magma c'era pure uno dei più ricchi giacimenti d'Uranio.

• Moltissime vendite nelle borse di tutto il mondo.

• Sondaggi Mannheimer danti la fiducia nel governo Berlusconi al 97% dei viventi. -Il restante 3% per Cristo ridisceso in terra.-

Abbandonate la colonia

Lo confesso. Nutro la brama occulta che nel progetto di riforma dell'università, che verrà pubblicato nelle prossime settimane, ci siamo modifiche tali acciocchè il distaccamento di Vicenza venga soppresso e il corso che frequento riportato nel seno della mia città natale.

Quando l'Esteta era un antieroe e Berlusconi capo della polizia

ATTENZIONE: questo video è altamente autoreferenziale. Quasi tutti i protagonisti tratti in questo file multimediale non sono stati interpellati a riguardo della tutela e salvaguardia dei loro diritti di immagine.

Il Polo è statico

Turbolenza dicono.

Io sono lontano.

"Occupazione!" strepitano.

Le trasmissioni sono disturbate.

"Lotta continua contro la privatizzazione dell'università", affermano.

Il cablogramma è difettato.

Giungono notizie frammentate di lezioni in piazza e cortei contro i tagli.
Dove vado io non è accaduto nulla, ma sono lontano, periferico, in una dimenticata e scalcinata colonia.
Distante dal fracasso, distanziato da tutto.
4 giorni alla settimana mi appronto, prendo la tradotta e giungo alla meta.

Il didattico, di Vicenza, Polo.

Facce ride!

Questo è un confronto!
A lato per votare il migliore.

Quando il sole si macchia non è mai un bel vedere

Mi documenterò in biblioteca e vediamo se riesco a scovare documenti originari del 1709. Dopodichè scriverò qualcosa a riguardo dell'attività solare e delle importanti conseguenze che questa ha sulla Terra. Importanti è riduttivo.

Poveretti

Se avete il padre povero siete sfortunati. Se avete il suocereo povero siete scemi.

Orora questa massima ha valore massimo.

9 chili per anno

Samantha-Jane Stacey ha 14 anni e gioca a sumo.


Sua bisnonna si distinse nella British Exepitionary Force durante l'assedio di Parigi. Per la sua resistenza e fermezza inamovibili venne decorata al valore militare. Decise di rimanere a Parigi dopo la guerra. Conobbe un francese che la lasciò vedova la notte di nozze. La figlia emigrò in Australia. Le sue spoglie hanno formato la celebre collina di Montmartre.

Guizzanti

E bravo Guzzanti! Bravo quanto il figlio fascista (su marte).
E' un poco colto da manie di persecuzione, quando in occasione di problemi tecnici, afferma che il suo blog è attaccato da hacker al soldo di potenze straniere (Russia), ma comunque merita rispetto. Se si va a leggere il suo spazio, ci si sorprende con quanta forza si è posto in contrasto con il suo capo di partito, che per la cronaca è Silvio Berlusconi.
Con questa sua crisi di coscienza, fortissima, ribatte senza saperlo o volerlo a coloro che sostengono che nel Partito delle Libertà non ci sia dialettica od opinioni divergenti da quelle dettate dal demiurgo. Lui inorridisce (!) a quello che sostiene Berlusconi in merito alla crisi Georgiana.

La così stretta amicizia personale tra il Cavaliere e lo Zar fa trasparire, in mia opinione, che il nostro paese si prostri un poco eccessivamente al proprio fornitore di gas.
Allorchè si fu, in sede Europea, a decidere riguardo le sanzioni europee contro la Russia, Putin se ne uscì con un temibile: "Mi aspetto che l'Italia faccia la sua parte." Ed infatti questa la fece e le sanzioni svanirono.

Già il Cavaliere era andato chiedendosi, da incosciente, che non capiva questo innamoramento improvviso degli USA per la Georgia. Incosciente e ignorante del fatto che l'America da tempo applica una discreta manovra di promozione della libertà di parola e pensiero avvallando tipografie e testate in tutto l'est europa fomentando quelle rivoluzioni colorate e pacifiche (arancione in Ucraina ecc.) che portano gli ex-satelliti sovietici a a regimi più liberali e democratici. Alla seconda triste uscita del suo capo il Guzzanti ha guizzato.

Quanto è ammirevole il guizzo del Guzzanti! Contro il capo e gli yesman tutti quanti!

Bear is back

Chi ricorda cosa stanno a significare "bear" e "bull" in borsa, lo troverà molto divertente.

Meglio dei robot

Facciamoci servire da chi è rimasto indietro nella piramite evolutiva: piccoli primati e Luca Giurato.

Forse c'è qualcosa nel buio

Lo Scafandro e la Farfalla narra l'esperienza portata all'estremo della percezione della scissione tra anima e corpo, o tra spirito e corpo, o tra mente e corpo. Cosa su cui mi ero già andato arrovellando. Perchè se un proietto sfracellasse il mio cuore, io dovrei spegnermi e cessare d'esistere? Il mio inimitabile "io" non può semplicemente reimmergersi nel nulla da dove era scaturito. Non è... giusto. Nè auspicabile.

La Mano Visibile

E' il momento di comprare.

La bestemmia del martedì notte

Non mi viene. Non mi sovviene proprio altra definizione sul Saturday Night Live versione italiana - che va in onda il martedì notte - se non quella di bestemmia della comicità e sopratutto di un programma veramente fantastico che diede i natali ai Blues Brothers.

Do not vote

Credo di aver acquistato on-line una maglietta dalla Darfur.

Il marketing vi vuole bene

Oggi sono ricominciate le lezioni nella colonia vicentina. Il cinema non lo frequento più. Ora la sede è un ex istituto scolastico fascista recante ancora l'ombra di qualche motto incomprensibile su una parete.
La lezione di presentazione di Istituzioni di Marketing è stata significativa. E' iniziata con il solito ed improduttivo tentativo di coinvolgere la platea a darne una propria definizione, per poi proseguire al nocciolo. "Il marketing vuole (!) la soddisfazione perpetua del cliente". Mentre pronunciava ciò, la giovane e bionda professoressa disegnava smile di utile comprensione.

Cliente soddisfatto

Cliente estremamente soddisfatto


Cliente colto da temporanea paresi giubilativa.

Il marketing vi vuole bene. Vi vuole soddisfatti e felici. Il marketing vi ama. Lasciate che vi illumini su bisogni che non avete. La soddisfazione di questi nuovi bisogni vi arrecherà benessere. Aprite le vostre menti e proverete piacere. Un piacere che ancora non avete provato.

La Prediletta

Maometto, Maometto, Maometto. Gran mattacchione!
Fare un sunto delle due religioni più di moda e ricavarne una terza, un poco come a scuola.
Di certo era più riflessivo di quella testa calda di suo cugino. Egli capiva come comportarsi in certe situazioni. Era sempre molto accorto. Ad esempio, quando si sposò per la terza volta, (matrimoni aggiuntivi, mica sostitutivi) capì che la sua compagna era troppo giovane, piccola. Lui era già un masnadiere di mezza età. Ed allora con saggio esercizio di temperanza e morigerazione degno di un profeta in missione per conto di Dio, aspettò addirittura tre anni prima di consumare questa unione. Alla fine dell'attesa la moglie aveva, oramai, nove anni. Ma comunque riuscì a diventare "la prediletta".

Oooooobamaaa gooo oh

Tutto il mondo occidentale dovrebbe votare alle presidenziali americane.

Friedman se ne è andato e non ritorna più...

Sono in tabaccheria. Molto affollata. C'è un signore vestito elegantemente, ma piuttosto trascurato, scarmigliato e sudato che, con circospezione, strofina continuamente la manica della giacca sul bancone del Lotto. Un vecchio signore in canottiera lo nota e scatta il putiferio.

"Al Libertario! Al Liberista! Allo sporco speculatore!".

Tutti si girano di scatto trasalendo. Gli occhi della folla si infiammano. Il poveretto allibisce e la sua carnagione si avvicina al ciano chiarissimo. Repentinamente tenta insensatamente di gettarsi fuori dalla finestra. La foga gli ha impedito di vedere che delle sbarre di ferro gli impediscono la fuga e si contunde violentemente. A questo punto la torma gli è già addosso.
Lo hanno linciato al grido di: "Specula questo!", "Cartolarizzati!", "Non hai più futures!".
Io non ho fatto nulla perchè la mia opinione è ancora incerta.


P.S. Non troverete la notizia sui media. La polizia ha insabbiato la vicenda denunciando l'aggressione di un puma. I) I puma non esistono qui. II) Anche esistessero, i puma non vanno in tabaccheria. III) Le ferite da taglio sono state inferte con i dvd di Magic English. Io ho visto tutto.

Postia!

Spedire, via aerea, un pacco da 10 kg verso il Regno Unito viene 42,50 euro.
Mi costava di meno considerarlo bagaglio a mano, prendere una seconda classe e recapitarlo di persona.

Filosofia da battaglia

Paolo Flores D'Arcais sta per assembrare il suo esercito. L'obbiettivo dichiarato sarà spazzare via il Partito Democratico alle elezioni europee.
Lui però non si candiderà. Un epiteto che è diventato leggenda, che si presume pronunciato dal Pelat1 rieccheggia ancora nei suoi filosofici anfratti celebrali.

Un suo successo editoriale

P.S. Qualcuno sa dove è Walter? Mi deve ancora i soldi di una scommessa.

"Chi ha intelligenza calcoli il numero della bestia"

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Romanzo Brutto

Questo è il prototipo d'incipit un Romanzo Brutto.

"Era una notte tempestosa e piena di rombi. Ma i rombi non venivano dal di fuori, ma dal dì dentro. Un tremendo meteorismo rendeva tremebondo il povero professor Scuotera. Dal suo negozio di erboristeria non era riuscito a ricavare un rimedio per quel suo terribile ed umiliante male. Era ormai come un aerostato. Il destino avevo voluto dileggiarlo colpendo lui con quell' osceno tribolo. Lui che era stato in gioventù grande amatore di mongolfiere e dirigibili e che era stato invidiato da tutto il paese per un leggendario periplo aereo.
Ed ora, alla soglia dei sessanta, dopo che le virtù virili si erano andate spegnendosi era soggiunta questa umiliazione. Un rifiuto d'uomo si sentiva. La povera moglie se ne era andata pochi anni prima verso lidi migliori. Litorali africani nella fattispecie. Fuggita con un Mauritano vent'anni più giovane che doveva sicuramente appagarla più di lui.
Non aveva amici, nè parenti. Non aveva ormai più nulla per cui vivere a parte il suo negozio. ma i clienti erano radi dopo quel deprecabile incidente. Uno sfortunato impacco aveva fatto letteralmente esplodere la gobba del vecchio Ragionier Cervanti. Caso medico ancora sconosciuto che aveva suscitato clamore a livello regionale per alcuni mesi. Lui, fortunatamente, era riuscito a defilarsi con basso profilo ed i magistrati ne avevano avuto pietà comminandogli solamente un risarcimento, che aveva esaurito il peculio risparmiato negli anni. Avventori della sua bottega erano rimasti solamente qualche sparuto fanatico salutista e la signora Garzanti per le candele contro il cerume che innestava sul capo del figlio. Si poteva quasi dire che il negozio fosse aperto grazie a lei. Ogni mercoledì passava per acquistarne 9 confezioni da 4. O era una madre eccessivamente apprensiva o il figlio soffriva di qualche serio disturbo alle ghiandole sebacee. Ma non erano problemi suoi, finchè pagava...
Era giunta ormai mattina e anche questa notte non aveva dormito. Rimpiangeva la moglie, ma anche il ragazzo mauritano. Infondo, preparava delle ottime colazioni. E nulla era migliore che alzarsi e trovare una tazza di the già caldo con degli ottimi biscotti secchi posizionati in strane figure in un piatto fondo. Ripensando a ciò, col senno di poi, capì che considerando i ridolini di sua moglie alla loro vista, il posizionamento dei biscotti doveva nascondere un codice. Ingenuamente per anni aveva rubricato le risa sotto "disturbi isterici da carenza di biancospino" ma dovevano significare qualcosa d'altro.
Accese la radio e si sedette. Sorseggiato il the, annusò l'aria e si accorse di aver lasciato il gas acceso. Ma il fornello era, invero, già spento...."

Consumate! Perdinci, CONSUMATE!